Crappy World

Hi there

2007-08-31T23:05:00.000-03:00

Quizás alguien se pregunte por que deje de escribir. Al fin de cuentas el mundo sigue apestando tanto como de costumbre y la vida sigue siendo igual de injusta. A veces yo también me lo pregunto. Que cambio? No es que este falto de material. Digo, estuve trabajando en un callcenter, tengo toneladas y toneladas de material. Sin embargo me falta inspiración y esa fundamental vocecilla que alguna vez me susurraba al oído, “escribí pajero” tras meditarlo un rato creo haber encontrado una respuesta.
Sucede que yo, al igual que muchos otros bloggeros, conciente o inconcientemente no intentaba ser un portal de información. Ni escribía para entrener fans como algunos suponen. Si bien es cierto que un “que grosso lo que haces” proveniente de un completo extraño vale muchísimo mas que las toneladas de halagos que uno puede recibir de un amigo, esa no era mi principal motivación. Tampoco creo que sea la de miles de bloggeros que día a día comentan sus experiencias en un lugar al que virtualmente no visita nadie. Evidentemente yo escribía para una persona. Una persona que miraría más allá de las boludeces o cursilerías que podría llegar a decir, ya que, al ser mis textos un reflejo de mi persona, en una de esas y con algo de suerte a esa persona además de agradarle lo que escribo le agradaría yo.

Los más perspicaces a estas alturas comprenderán que escribía para alguien de quien me podría enamorar. Claro que, naturalmente el amor no podría dejar de ser menos injusto que la vida en general. Por lo que varias personas parecieron ser “esa” persona. Confieso que en realidad, en la mayoría de los casos el problema fui yo. Que no supe tratar y conservar a dichas personas, logrando que inevitablemente se escaparan de mis manos quien sabe a donde. A decir verdad es mejor así, no me arrepiento de nada.
Con el pasar de los meses dicha persona apareció. Lo supe porque desde ese momento ya no sentí deseos de hablarle a “esa” persona. Todos los acontecimientos que podrían dar lugar a un relato hilarante o una historia interesante pasaban desapercibidos. Todas esas pequeñas cosas que normalmente llamarían mi atención, me pondrían de mal humor y me llevarían a comentarlas en este sitio siempre buscando entretener eran ignoradas por completo.
Esto me hace reflexionar acerca de cuan ciertos eran los comentarios maliciosos que insinuaban o simplemente afirmaban que uno escribía en un blog porque era un infeliz. Parece que muy a mi pesar eran ciertos, aunque siempre fui conciente de que era un infeliz. Solo que nunca me gusto que alguien me lo recuerde.

Hoy por hoy puedo afirmar que soy una persona feliz. Tengo una pareja a quien amo, tengo un nuevo trabajo relativamente bien pago y aun me puedo dar el lujo de hacer las cosas que más me gustan. Más no puedo dejar de pensar en lo frágil que es todo. Cuan fácil se puede destruir algo que llevo mucho tiempo y esfuerzo construir. Cuan injusto sigue siendo todo. Tampoco puedo dejar de pensar en si realmente estoy tan bien como creo. Si estaré haciendo lo correcto. Si hago bien en ignorar todas esas cosas que antes me pondrían los pelos de punta.
En esos momentos la vocecilla vuelve a susurrarme al oído:

“Sos feliz pelotudo, no rompas las bolas”

Hasta siempre
Martin Marshmellow

Damas y caballeros me han atropellado

2006-10-17T01:16:00.000-03:00

No, no es un secuela mala de un buen post anterior, bah en cierto modo si y es que justo cuando creía que no tenia nada de que hablar un taxista distraído me grito “contá como te llevo puesto!” y acto seguido me paso por encima a mi y a mi novia.
La cosa fue así:
Volvíamos del parque centenario rumbo al cine mas cercano para ver Cara de Queso cuando, en una rotonda, tras haber cruzado con la luz verde un taxista que venia sin mirar nos choco de frente y de lleno, el golpe no fue muy fuerte ya que venia frenando pero basto para mandarnos a volar cual muestra gratis de montaña rusa. Yo que unos microsegundos antes vi venir el taxi solo atine a intentar protegerla a ella, no se si realmente lo logre, lo cierto es que caí de cara al piso lastimándome casi todas mis extremidades en el proceso, ella solo se golpeo la cabeza.
Segundos después y tras asegurarme de que ella este bien decenas de personas empezaron a acercarse. “NO SE MUEVAN!!!” “LLAMEN A UNA AMBULANCIA!!!” “ALGUIEN PUEDE PENSAR EN LOS NIÑOS!!!!” “QUE NO MUEVA EL CUELLO! QUE NO MUEVA EL CUELLO!” todos parecían tener algo que acotar. Para entonces me ardía mucho la cara, pero no quería tocarme. Medio mareado mire a la multitud y pregunte “soy yo o estoy sangrando?” a lo que ellos respondieron que solo un poquito. Mi novia me miro y con una cara de póquer envidiable me dijo “estas bien”.
Los primeros en aparecer fueron la policía quienes nos preguntaron nuestros datos y demases cosas pertinentes, mientras sucedía esto una persona parecía notablemente insistente en saber si estaba bien, mas tarde descubrí que era abogado y tras dejarme su tarjeta que rezaba “No mas firme aquí – Fausto” Desapareció en una nube de polvo y azufre.
Los siguientes en llegar fueron los paramédicos, comenzaba a tragarme mis objetos de valor cuando de repente recordé que estaba conciente y que eso no era necesario, (demasiado tarde para las monedas que en estos instantes recorren felizmente mi sistema digestivo). Así que me pare y subí a la ambulancia junto a mi novia. Para entonces la cara me dolía horrores y podía VER la sangre por encima de mi ojo, suponía que una vez en la ambulancia alguien me iba a atender, pero para mi desgracia solo me tomaron mis datos uuuuna vez mas (les dije cuanto odio a la burocracia?) nos trasladaron al hospital Duran, mientras yo revisaba si veía bien con mi ojo lastimado y mi novia se quejaba de que le dolía la cabeza.
Al llegar al hospital nos mandaron a cirugía, una vez en el pasillo nos hicieron esperar. La cara me ardía como si alguien me la estuviera lijando (mas o menos eso fue lo que paso) por lo que le pregunte a mi novia si no estaba muy mal. Ella nuevamente me respondió que estaba bien. No conforme con esto busque cualquier lugar reflectante para verme y encontré un vidrio, en el pude ver que tenia dos raspones de proporciones considerables en el pómulo y en la frente, estos sumados a los diminutos en el codo izquierdo, los nudillos derechos y el ojo izquierdo. También me dolían las piernas, la espalda y los hombros pero eso se podía disimular.
Pasamos unos minutos esperando en el pasillo durante los cuales me preguntaba por que carajos no me atendían si… no se… después de todo… como decirlo… o sea… todo bien no pero… ESTABA SANGRANDO! Mis dudas fueron despejadas cuando flor(mi novia duh!) me recordó que estábamos en un hospital público.
Luego de un rato al fin pudimos pasar, el doctor de turno me miro y me pregunto “bue que tenes” yo lo mire con cara de incredulidad como diciéndole “y a vos que te parece? o.O” pensé “tengo un forúnculo en el orto” pero solo atine a decir “nos atropellaron.” El doctor me lavo las heridas, me puso gasas y me dijo que solo eran heridas superficiales, lo mismo hizo con Flor aclarando que apenas tenia un chichón (que le había sangrado un poco).
De ahí nos derivaron al medico clínico mientras un policía me recomendaba un abogado de confianza. Una vez en la sala de espera (léase una camilla junto a una mujer con suero a un costado del consultorio) alguien me llamo al celular diciéndome que había conseguido mi número y que… era abogado. Ya empezaba a hartarme de estos detestables seres. Mientras trataba de amenizar la situación con alguna que otra broma ocasional (cosa que ella también hacia) llegaron los padres de ella. Su mamá que siempre es un amor se quedo con nosotros al tiempo que su papa me recordaba cuanto me odia ignorándome por completo.
Luego de unos minutos de innecesaria espera ya que al final un enfermero nos dijo que podíamos retirarnos, abandonamos el complejo no si antes recibir una nueva recomendación de un “abogado amigo”
Hasta ahí todo parecía marchar bien, salvando el hecho de que aun tenia que enfrentar a mi mamá y sus gigantescos ataques de histeria. Aproveche mis flamantes gasas para conseguir asiento en el colectivo y llegue a la puerta de mi dulce hogar sin más rodeos. Al ver a mi mamá me puse de espaldas y le dije “antes que nada estoy 100% bien y no me duele nada” acto seguido gire solo para verla gritar ponerse pálida y empezar a preguntarme que por que había salido hoy, que por que no me fije al cruzar, que por que no llevaba un casco al caminar, en fin las típicas cosas que suele decir en estos casos.
Lo cierto es que heme aquí, escribiendo estas líneas preguntándome como garcha voy a dormir hoy siendo que al parecer tengo golpes en puntos estratégicos para que no lo logre y sonriendo ya que al fin y al cabo hoy tengo algo sobre que escribir.

Shit happens, mostly to me so don’t worry

Alguien necesita un abogado?
Martin Marshmellow

You are fired

2006-08-31T01:06:00.000-03:00

Atención: El texto que leerá a continuación posee el típico formato que lo hace cerrar un blog en cuestión de segundos, favor de ignorarlo si es su primera visita.
Muchas gracias.

“estas despedido” no fueron esas las palabras exactas que escuche el día que deje de trabajar pero fue lo mas cercano. No me sorprendí, de hecho lo esperaba y hasta me atrevo a decir que lo deseaba. Lo que me resulta gracioso es la forma en que me lo dijo, todas esas idas y vueltas tan típicas de las personas.
Desde que tengo memoria me han despedido en varias ocasiones, trabajos, proyectos, novias sin embargo siempre lo hacen mediante un manto de mentiras, tal vez por cortesía, quizás por respeto mal interpretado… o bien, y es que en el fondo a todos nos gusta que nos mientan. Que pasaría si por un día nos sinceráramos? “Y no, la verdad que nunca me gustaste, estaba detrás de tu amiga clara pero nunca me dio bola y bue vos estabas ahí mas regalada que disco de Teto medina en Once… tenia que aprovechar” es mas que obvio que no funcionaria (salvo para engrosar la billetera de Jim Carrey). Sin embargo tanta suavidad, tanta censura se termina volviendo engorrosa.
Yo tarde muchísimo tiempo en descubrir que un “si” significa “no”, o “quizás”, o “solo por esta vez”, o “no me queda mas remedio”, o “tenes cara de psicópata” de hecho tuve serios problemas debido a esto. Y es que quien podría pensar que ante una pregunta tan sencilla como “te molesta si hago esto?” o “te kb por atrás?” la persona mienta pero espere tranquilamente que uno “se de cuenta”? O peor aun, que se enoje y tome represalias por nuestra “ofensa”? por el accionar de las personas diría que todo el mundo.
Pongamos un ejemplo sencillo:

Tipito1: Mmm me gusta esa lámpara, cuanto cuesta?
Tipito2: cien pesos.
Tipito1: Sírvase señor, que tenga un buen día, me retiro.
Policía: Aaaaaalto ahí.
Tipito1: Que sucede oficial?
Policía: Queda usted arrestado por intentar robarse un articulo de esta tienda.
Tipito1: Pero si yo pague por esto O.o
Policía: Es eso verdad señor?
Tipito2: Si pero solo pago cien pesos.
Tipito1: Pero si me dijo que eso era lo que valía!
Tipito2: Señor ese objeto vale mucho más que cien pesos, me extraña que usted no haya ofertado lo que corresponde.
Tipito1: Pero si…
Policía: Noooo se hable más. Al calabozo!

Nunca entendí esa maña que tiene la gente de ocultar las cosas pero al mismo tiempo darles suma importancia, o de dar por perdido algo sin siquiera dar los motivos. Cuantas parejas seguirían hoy juntas si en vez de decir “estoy confundida” “necesito tiempo” “no sos vos soy yo” simplemente dijeran “Mira, esto, esto y esto de vos no me agrada” que les hace pensar que uno mágicamente va a actuar como quieren si incluso al hacerlo estarían contradiciéndose? Les parecerá estupido pero podría citar infinitos casos que me han sucedido a mi o a conocidos, algunos de ellos ya celebres como el “mmm si, lo vamos a tener en cuenta, no se preocupe que nosotros lo llamamos” cuando claramente la entrevista fue un desastre o un “Vamos a estudiar su propuesta” cuando acto seguido tiran la carpeta a la basura. Conozco a varias personas, (entre ellas yo) que alguna vez les dijeron “tenemos que reducir el personal porque la empresa no va bien” y días después encontraron a un flamante nuevo empleado en el cargo que ellos ocupaban.
Una persona medianamente perspicaz intuye cuando le estan mintiendo, pero nunca falta el que se quedo ilusionado esperando una llamada cuando esta nunca llegara, lo que me lleva a pensar que todas esas mierdas protocolares no deberían existir. No hay nada peor que descubrir que algo que vos consideras completamente normal le resulta sumamente desagradable a alguien que aprecias y peor aun, que lo venís haciendo desde hace mucho tiempo! Quien nunca estuvo en esa situación? Cuando empezas a recordar todas las veces que lo hiciste y entre flashbacks te surge un
QUE BOLUDO!!!!!
Porque que te mienta un tipo que no conoces bueno, son las reglas del juego. Pero que te mienta alguien que ves todos los días? Eso si es un problema.

“che no sabes, perdí mi campera roja”
“Uh que garrón, bue igual te quedaba como el orto así que no te hagas drama.”
“Eh? Posta?”
“Seh seh, siempre que te la veíamos puesta nos cagabamos de risa”
“pero la uso siempre desde hace dos años!! Cuando la compre me dijeron que estaba buenísima!”
“bueh era para que no te sientas mal…”
“…”
“…”
“HIJOS DE PUTA!!!!!!”

Ese puede ser un ejemplo superficial y chabacano pero sabría citar experiencias personales como la vez que estuve días viendo DVDs en la casa de un amigo porque según el padre “estaba todo bien” hasta que me entere que le molestaba muchísimo que entren en su cuarto porque el recuerdo de su esposa muerta aun lo acongojaba.
Podría hablar por horas respecto a este tema pero la idea básicamente es que deberíamos ser mas sinceros, no solo con las cosas importantes sino con todas esas boludeces cotidianas. Que es “la educación” sino un montón de mentiras que la gente les enseña a sus hijos para que sean políticamente correctos? Si algo les molesta díganlo! Si ven que alguien esta haciendo algo mal DIGANSELO! Y por dios antes de mandar a la mierda a alguien asegúrense de que esta sepa muy bien por que lo hacen. Quizás les digan que son unos irrespetuosos o unos maleducados, pero prefiero mil veces eso a vivir en un mundo donde nadie dice lo que realmente piensa.

En fin, volviendo a la idea original de este post, hace ya un par de días deje de trabajar en el cyber donde estaba. Principalmente porque pasaba mucho mas tiempo chateando con mi actual novia (a quien por cierto no solo quiero sino que amo con locura ya que resulta ser una versión refinada de todas mis parejas anteriores sin ninguno de sus defectos, además de ser hermosa, inteligente y bue me fui de tema xD) y porque no tenia buen trato con los clientes, justamente por mi imposibilidad de fingir que “esta todo bien” cuando no es así. Ya en una ocasión les comente el tipo de personajes con los que tenia que lidiar pero ya desde el vamos una persona que pasa diez horas por día encerrado en un lugar que le cobra por cada segundo que esta ahí, alimentándose a base de alfajores y gaseosas y sin hacer otra cosa mas que matar bichitos compulsivamente aunque esto se torne sumamente monótono y aburrido me resulta sumamente desagradable y por que no estupida. Y es que no hace falta ser un genio para darse que cuenta que si gastas 15 pesos por día para ver porno (una persona llego a quedarse siete horas seguidas O.O!) en tres días podrías pagarte una prostituta no te digo buena, pero al menos con la dentadura completa y menos pelo que un coli.
Je, si hay algo que voy a extrañar de ese trabajo es boludear jeropas. Me divertía inconmensurablemente cazando tipitos al grito de “No se puede ver pornografía hasta después de las 10!” mientras estos cerraban frenéticamente ventanas del explorador y se ponían rojos como un tomate (perdón por no encontrar una comparación mas original) lo mejor fue cuando durante un tiempo no andaba la carpeta con videos y las personas se acercaban tímidamente a preguntarme si lo habían arreglado. Yo intencionalmente le gritaba al flaco que se ocupaba de eso “CHEEEE ARREGLARON LA CARPETA CON PORNO?!” y ante su negativa les decía “disculpa flaco vas a tener que esperar” mientras ellos se quedaban helados rogando que se los trague la tierra. xD
Aunque había algunas personas que sin pudor alguno se ponían la camiseta de “soy un puñetero y me la banco” y se volvían inmunes a mis tretas. En mas de una ocasión encontré a alguno en pleno acto masturbatorio =/

Eeeeen fin, dicen que la felicidad es enemiga de la creatividad y yo no podría estar mas feliz, sepan disculpar la falta de inspiración. No tengo nada más que decir

Sean felices (como yo ;D)

Martin Marshmellow

Deja deja, nosotros te llamamos

2006-07-23T21:36:00.000-03:00

Bon jouuuuuuur, boooola de zoquetes, lo prometido es deuda y aunque eso no es motivo suficiente como para que haga algo, aca estoy una vez mas escribiendo.

Como les comente en posts anteriores en estos últimos meses estuve buscando un trabajo fijo, algunos ilusos creerán que esto es tarea fácil pero les aseguro que no, para nada.
Resulta que a mediados de diciembre después de deshacerme de algunas materias que jamás tuvieron razón de ser como diseño grafico, me convertía en un flamante recién recibido de una escuela técnica listo para insertarse en el mercado laboral. Desafortunadamente terminar el secundario apenas te hace subir un par de escalones en la pirámide laboral, así que se avecinaban tiempos difíciles para mi.
Empecé mis días de proletario buscando trabajo en un callcenter, basto con caminar unos metros por el microcentro porteño para darme cuenta de que algo andaba terriblemente mal… corbatas, corbatas, camisas, moños, algo me decía que no encajaba en ese ambiente (cosa que es completamente razonable si tenemos en cuenta que habitualmente llevo suficiente metal encima como para forjar dos kodachis una masamune y un model kit a escala 1:1 del hombre de hojalata) por lo que regrese a mi casa, junte los pocos pesos que me quedaban y con la ayuda de sitios especializados aprendí a disfrazarme de persona normal y a mimetizarme entre la plebe.
Lo segundo que necesitaba era un currículum llamativo, pero la única forma de que el mío lo fuera sería escribiéndolo en letras fosforescentes convulcionachinitos sobre una tablilla babilónica, mi currículum apestaba y era algo que no podía cambiar… o si? Un leve retoque aquí, una mentirilla por allá, exageremos un poco por acullá y Viola!* Ya tenia una gigantesca bola de mentiras interesantes que llamar currículum, ya era todo un profesional!
Los primeros en contratarme fueron gente de una empresa extranjera que como no podía ser de otra manera tenia un callcenter en nuestro país para aprovechar la ridículamente barata mano de obra de los sudacas bilingües como nosotros. La persona que me contacto afirmaba haber quedado maravillado con mis años de experiencia como telemarketer, asistente en vuelos para la NASA y actor de doblaje en películas de Will Smith (vieron que siempre tiene la misma voz?) por lo que estaba encantado en darle trabajo a un padre de familia responsable, cofundador de un hogar para niños y bombero voluntario durante los fines de semana como yo. El trabajo era solo por dos días y se trataba de vender flores durante el día de la madre, mis dos días en ese lugar me enseñaron dos cosas valiosísimas:

- Uno nunca hablo ingles hasta que intenta dialogar con un redneck sureño.
- El hecho de que estés frente a una computadora hablando con una persona de otro país no hace mas glamoroso el hecho de que ESTAS VENDIENDO FLORES!
Mi próximo paso era conseguir algo mejor, o mejor dicho cualquier cosa que me mantenga alejado de un teléfono. Para entonces, mi situación con la facultad había llegado al limite a tal punto de que solo pisar ese lugar me generaban unas gigantescas ganas de asesinar, lastimar o meterle un dedo mojado en la oreja a cuanta persona se me cruzara por lo que decidí dejarla de una vez por todas y centrarme de lleno en encontrar trabajo.
Durante todo un mes me levantaba temprano, le decía a mi vieja que me iba a la facu y emprendía mi ardua cruzada en busca de un jodido empleo.
Es muy curioso observar como el 90% de los anuncios tanto en internet como en los diarios exigen experiencia, pero nadie quiere tomar gente sin experiencia, lo que me lleva a preguntarme como diantres hace uno para conseguirla si no tiene a nadie que lo acomode en una empresa o que al menos le de party. Fuera a donde fuera la respuesta siempre era la misma “Usted no tiene experiencia suficiente”, “usted no tipea lo suficientemente rápido”, “Usted es demasiado joven”, “usted vive demasiado lejos”,”tomatelas pibe”, “usted no es lo suficientemente mujer para ocupar este puesto”
Cada día que pasaba la situación se volvía cada vez mas insostenible, se me estaba acabando la plata que había ganado en el callcenter (incluso la que gane robando artículos de oficina, jeje yanquis babosos) y mis viejos podrían enterarse en cualquier momento que ya no estaba cursando (cosa que pensaba decirles en cuanto tenga un trabajo estable) hasta que un día…

Mi vieja: Y martu, como va la facu?
Yo (atragantándome con un vaso de jugo y tosiendo descontroladamente): cof cof coffffff, Ejem, bien bien… bah que se yo, la verdad no.
Mi vieja: Por?
Yo: Y… es un garrón, definitivamente no es lo que yo quería, ya se que para vos es re importante que estudie esto pero…
Mi vieja: Mmm y porque no te cambias a la UBA? El año que viene podes empezar algo que te guste.
Yo: O.O!! Eeeeeh sabes que? Tenes Razón! Yo me merezco algo mejor, si si mucha razón, mañana mismo voy y me doy de baja. Que buena idea ma, que buena idea.
(Un peso menos)

Esa misma noche tuve un sueño muy extraño, me encontraba solo en la oscuridad sentado en un incomodo banquito, de repente las luces se encendieron y pude ver que llevaba una camisa violeta y estaba en un lugar con cerámicas grises y negras, no podía escuchar nada salvo el sonido de mi propia respiración, jadeante, nerviosa, una fría gota de sudor empezó a deslizarse desentendida por mi rostro.
Cuando lleve mi puño hacia mi sien note horrorizado que llevaba una gorra azulada. Desesperado me puse de pie y mire en todas direcciones, pero era inútil, no podía ver nada, en ese instante el tétrico silencio fue destruido súbitamente por un sonido débil aunque claro, era como de monedas… poco a poco el sonido iba acrecentándose a un ritmo firme y constante que me hacia perder la cordura. El sonido me recordaba muchísimo a aquel de la canción Money de Floyd pero a diferencia de este, no me parecía agradable en lo absoluto. No fue sino segundos antes de que perdiera la lucidez cuando lo vi, allí, parado con aires altaneros ante mi deleznable cuerpo. Con esa sonrisa maquiavélica y esa mirada penetrante que me mantenía postrado ante el. Fuertes truenos empezaron a escucharse de fondo, No fue hasta ese entonces cuando lo vi levantar con sus manos blancas un enorme bastón de queso y apuntar con el un recuadro en la pared en donde se veía mi foto junto a un montón de palabras ininteligibles, los relámpagos me cegaban.
Me conocía muy bien, sabia cuales eran mis debilidades y no dudaría en utilizarlas.
Subyugado cerré los ojos e incline la cabeza, no podía soportar ni un minuto más. El no hizo nada, el… no dijo nada, solo se limito a reír, a reír tan fuerte que mis oídos pedían clemencia, esa risa… esa risa… juro que cuando reina el silencio aun puedo oírla.
Esa mañana me desperté agotado, pase los primeros segundos del día balanceándome sobre mi cama y repitiendo sin cesar “no duermo, Payaso, me come” mi hermana creyó que había vuelto a ver IT drogado así que no me dio pelota. Estaba solo una vez mas, ya sin ánimos de hacer una mierda mande todo al carajo y me conecte a internet para revisar foros y otras boludeces, en una de esas leo que necesitaban empleado en un cyber, y bue, de vuelta a mis raíces pensé, me mande sin pensarlo y me tomaron sin problemas, ahora trabajo felizmente en el playland de flores. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida =D

En tu cara Ronald!!

Martin Marshmellow

working in a cyber, isn't that easy

2006-05-27T02:24:00.000-03:00

Seh seh, DOBLE POST MIERDA! Antes de leer esto les recomiendo leer el post anterior que postee hace unos… 5 minutos.

Terminaron? Ok entonces sigan, como les dije antes por diferentes circunstancias del destino termine trabajando en un cyber.
La mayor parte del tiempo la pasaba en el MSN leyendo un foro o simplemente acurrucado bajo mi escritorio golpeando el mousse que colgaba cual bola de estambre, pero la magia ocurría cuando entraba gente

Algunos momentos memorables:

Yo: Buenas, decime que necesitas?
Señora perdida1: Tengo que mandarle un trabajo a mi profesor por internet.
Yo: ooook o sea que queres una maquina.
Señora perdida1: Pero me podes ayudar porque yo mucho no entiendo =(.
Yo: Eeeh, pasa que ahora estoy muy ocupado.
Señora perdida1: Estas armando un cubo mágico -____-
Yo(ocultando el cubo): Fuck! Eem bue ok igual estamos por cerrar así que va tener que ser rápido.
Señora perdida1: Si si, un ratito nada más, mira me dijo que lo mande aca.
Yo: Okas bue, pasa por aquella maquina y logueate en tu cuenta de mail.
Señora perdida1: Mí que? O.o
Yo: Cuenta de e-mail… Hotmail? Yahoo? Le suena algo de eso?
Señora perdida1: O.o
Yo: alskdjlaskjd bue acompáñeme.

Luego de un par de minutos en donde casi tuve que llenarle el formulario yo porque la muy hija de puta no era capaz de responder ni cual era su fecha de nacimiento termine de crearle una cuenta. (Todo esto minutos después de que haya cerrado oficialmente)

Yo: Bue ahora si, lóguese en su cuenta.
Señora Perdida1: O.o
Yo: Escriba su usuario y su contraseña.
Señora Perdida1: o.O
Yo: Eso que escribió al lado del cartelito que decía “usuario:” y “contraseña:” se acuerda?
Señora Perdida1: Eeeh, mi usuario era… como era…
Yo (respirando profundo y pensando en cosas alegres y con una falsa sonrisa): Lo acabar de escribir señora… haga memoria.
Señora Perdida1: Ah si, (escribe su usuario y cuando va a escribir su contraseña se me queda mirando.)
Yo(incapaz de creer lo que estaba pasando): . . .
Señora Perdida1(me sigue mirando): . . .
Yo: POR DIOS ME IMPORTA UN CARAJO SU FUCKING CONTRASEÑA!!!!!!!!!!!!
Señora Perdida1: Ay bueno, pero que maleducado che.

La señora se loguea en su cuenta y escribe la dirección de correo.

Yo: Bueno donde tiene el archivo que va a mandar?
Señora Perdida1(sacando un CD de su cartera): Aca.
Yo: Eehh, se lo tengo que pasar desde el servidor… aksjdalskdj why me? T.T

Voy hasta el servidor y meto el CD mientras veo la hora, ya habían pasado casi 20 minutos desde que había cerrado.

Yo(revisando el archivo): mmm nah, nah, me esta jodiendo.
Señora Perdida1(Con tono de reproche): Pasa algo?
Yo: Señora ESTO PESA 70 Mb!!
Señora Perdida1(completamente ofendida): Entonces…?!

Para cuando mi jefe llego yo iba por la decimonovena puñalada con el filo del CD el cual partí en dos segundos antes, por alguna extraña razón no le gusto lo que vio.
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Caco1: Flaco quiero crear una página y no puedo.
Yo: Eeh, como que queres crear una pagina?
Caco1: Eso, quiero crear una página pero no me deja.
Yo: Pero mira que eso no es cuestión de hacer un par de clicks…
Caco1: Uh pero yo quiero crear una página.
Yo: Pero… de que va a ser? O sea para que queres una página?
Caco1: de mi, de que va ser, la quiero pa joder que se yo.
Yo: Pero… a ver, registraste el dominio?
Caco1: Si la vez pasada en otro cyber.
Yo(completamente perplejo y sin que me escuche): Puta, parece que lo subestime.
Yo: Bue ahora tendrías que armar el cuerpo de la página en una aplicación, sabes usar alguna?
Caco1: Eh?
Yo: FrontPage, Dreamweaver te suenan?
Caco1: uuh loco esto es un bardo mi amigo lo hizo un pedo.
Yo: Y… debe saber mas que vos seguro.
Caco1: Naah mira esta allá, ves que se creo una página.
Yo: O.o eeeeeeeeeeeeeeeeeh… tu amigo esta usando el MSN.
Caco1: El que? Mira (abre el Messenger que tiene una cuenta abierta) yo quiero crear una pagina y no me deja.
Yo(con una ulcera en crecimiento supersónico y una vena bien marcada en la frente): 15 minutos… 15 minutos…

15 minutos llevo danDOLE CONSEJOS A UN PELOTUDO COMO VOS!!!! LKASJDLAKSJDLAKSDJ

Minutos después cerré la sesión que estaba abierta y le deje la ventana para que se loguee, aunque mucho no le importo, estaba muy ocupado sangrando sobre el teclado.
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Algunos cortitos:

Caco2: Flaco el mesennyer anda mal.
Yo: Por? Que error te tira?
Caco2: Cuando quiero poner mi contraseña aparecen puros puntitos.
Yo: O.O!
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Pendejo1(caliente porque perdía en el CS): ESTE MOUSE ES UNA MIERDA! Flaco lo podes limpiar?
Yo: eeh chabon, el Mouse es óptico.
Pendejo1: Y a mi que carajo me importa, limpialo no ves que anda mal.
Yo: O.O! x2
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Pendeja1: Hola tenes una tarjeta CTI de 10?
Yo: Si
Pendeja1: Cuanto cuesta?
Yo: O.O!!!!!
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Pendeja2(muuuuy linda, entra al cyber vestida de negro con una mochila de Jack, colitas de Jack, y una remera que dice “Nightmare Before Christmas”)
Yo(Haciéndome el langa y sonriendo a lo Pepe Le pu como diciendo “sabes que? Yo te doy”): Fan de Burton?
Pendeja2: De quien? O.o
Yo: Tim burton…
Pendeja2: o.O
Yo: El director…
Pendeja2: O.o
Yo: alksjdalksjdla nada, que necesitas?
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Caco3(entra al cyber con la peor cara de drogado y un marcado olor a uvita fiesta): Hola señorrrrrr tiene cambio de cien?
Yo(pensando, mmm esto me suena de algun lado): eeeh no.
Caco3: Uuuuuuuuuuuuuuuh, (da media vuelta y se va)
Yo: O.O

Juro que todo esto fue real, de momento me encuentro buscando trabajo en serio, osea por primera vez realmente me estoy moviendo, pero eso lo contare en otro momento porque esto ya se hizo demasiado extenso.

Suerte con sus respectivas vidas, sean felices ^____^

Martin Marshmellow

Eighteen crisis

2006-05-27T02:19:00.000-03:00

Yaaaaayy, hace infinito que no escribo para mi blog. No es mera casualidad, de hecho lo vengo postergando una y otra vez desde hace un montón, como cuando digo, “algún día descubriré que es lo que se mueve bajo mis sabanas”, o por que mi ropa parece simplemente desaparece del lugar donde la dejo (sea lo que sea seguro hay duendes involucrados… esos HDPs ¬¬), pero ver que la gente sigue leyendo esto incluso sin siquiera conocerme (aunque sea para insultarme por algo que dije) me motiva a seguir haciéndolo.
El motivo por el cual no escribía es que estoy pasando por un momento bastante caótico, un momento de esos que nadie excepto yo le da importancia y es que resulta que hoy a los dieciocho años me doy cuenta de que se me esta acabando el tiempo, hoy en esta etapa en donde los nenes te dicen “señor” y los adultos “pibe” muchas de las expectativas que tenia para estas fechas se cumplieron, otras todavía quedan en el tintero y muchísimas otras se presentaron sin siquiera proponérmelo. Cualquiera sea el caso no dejo de tener una sensación constante de incumplimiento, de que algo no esta bien, de que algo falta. (Yo se! Yo se! Los signos de exclamación e interrogación iniciales!, nah, aparte de eso..)
En primer lugar la universidad no es lo que esperaba, bah en realidad si, pero soy yo el que quiere un cambio, llevo años estudiando algo porque me es fácil y tiene buena salida laboral. Me sigue siendo fácil y sigue siendo una excelente opción pero desde hace un tiempo me veo odiando la carrera que elegí, no puedo pasar treinta minutos en una clase sin querer escaparme o clavarme un lápiz en el ojo por la simple diversión que eso me ocasiona, me aburro demasiado y pasear por todo avellaneda durante el horario en el que tendría que cursar ya dejo de ser entretenido, tampoco lo es leer mangas mientras escucho la radio lo que me valió varias miradas de desaprobación que solo podía responder con un “QUE?!”.
Es muy factible que deje la carrera que elegí y me pase a otra en el próximo cuatrimestre y eso de que a pesar de todo vengo aprobando casi todas las materias, quiero una que realmente me apasione, una que me de ganas de asistir a las clases por voluntad propia y no porque tenga que cumplir un estupido régimen de asistencia. Tal vez sea periodismo o cualquier otra relacionada con la redacción, las materias inexactas siempre me parecieron mucho mas ricas y entretenidas que estar aplicando formulas una y otra vez o tipear infinitas líneas de código para que un programa pueda calcular cual de los village people era el mas gay.(1)
El otro motivo que me tiene… como decirlo? Bue se entiende y si no se joden, es el de conseguir trabajo, en unas de esas largas noches de meditación que me ayudan a olvidar el hecho de que, entre otras cosas hace mucho que no la pongo, tuve una revelación mística tal vez producto del alto consumo de opio.
“Ya se lo que le falta a mi vida… PLATA!” si bien es cierto que “trabajo” desde los quince, nunca lo hice de forma seria (léase en blanco) ni con un sueldo fijo por lo que mi situación financiera siempre fue muy volátil, en este tiempo me dispuse a terminar con esta situación sea como sea.
Comencé mi larga cruzada en busca de un empleo como lo haría cualquier otro mortal, tratando de parasitar en la empresa de algún conocido/amigo/familar/personaqueestedispuestaapagarmeunsueldopornohacernada por lo que termine laburando en un cyber cerca de mi casa. El trabajo era bueno y básicamente… inexistente, durante mi escasa estadía en ese lugar (no más de un mes) coseche varias anécdotas dignas de ser contadas pero esto se haría demasiado extenso, también desarrolle una enemistad terminal para con las maquinas fotocopiadoras que nunca funcionan como corresponde y disfrutan trabándose en los peores momentos, pero lo que mas recuerdo es a la gente. Era increíble como en menos de un día podían pasar por el local toda clase de personajes barriales que iban desde la anciana que quiere comunicarse con su nieto en Eslovenia hasta el flaco que se cree un capo con la computadora y no sabe siquiera exportar un archivo, pasando por las típicas pendejas flogers y tipitos con la peor pinta de cacos que venían a “usar internesssss boloh, que hay una pajjina donde pode´ ver a pampita en bolass mientras usas el mesennyer y sino jugar al conterstraik”
Ahora que lo pienso, que carajos, las cuento igual, total no se cuanto tarde en volver a postear, así que las dejo a continuación, no olviden dejar un comment en este post, se que no tiene mucho sentido pero no se, me gusta así que no sean trolos/as

Sean felices
Martin Marshmellow

(1) Obvio que el policia eh!

Y el tiempo no para...

2006-04-06T02:06:00.000-03:00

Aaaaah, nuevo mes, nueva ruptura, nuevas chicas en las portadas de las revistas, en fin la misma mierda de siempre.
No se si algunos sabrán pero aca antes había un post de mi hasta la fecha y (probablemente así se mantendrá) ex-novia oficial. Resulta que en un ataque de rabia cual pendejo de ocho años pensé “este blog es MIO MIO MIO” y no iba a permitir que cualquier tipito escribiera en mi pequeño y acogedor espacio de expresión personal (y ventana al mundo de mis intimidades para que cualquier extraño y potencial asesino sepa de mí) así que lo borre.
Es curioso, tal vez haya sido la persona que mas quise y paradójicamente a la que menos se lo demostré y cuya ruptura menos me afecto, tan solo un par de horas de autoflagelo escuchando Radiohead y una noche que prefiero olvidar aunque gracias a la gran cantidad de alcohol que ingerí ese día tengo la mitad del camino recorrido.
(Ontopic: Gracias por acompañarme, me hiciste mucho bien pero es mejor dejarlo ahí.)
Anyway Al parecer con el paso del tiempo me voy volviendo cada vez mas insensible, en parte esta bueno porque de vez en cuando me gusta mirar en retrospectiva y no puedo dejar de pensar “Que boludo!” aunque no, de vez en cuando tengo ataques en los que suelto todo (cosa que comente en alguna que otra ocasión) y termino haciendo lo peor :S.
Mi costado bohemio sigue intacto… el muy hijo de puta ¬¬, creí que su larga estadía apaleado, torturado, maniatado y encerrado en los confines mas recónditos de mi ser iban a ser suficientes para que muera de inanición pero no resulto.
Bleh silly me, en fin, tendré que seguir apilando ladrillos en mi muro, cada vez es mas alto y es poco lo que puedo ver a través de el, pero al menos es reconfortante, un pequeño circulo rodeado de gigantescas murallas donde no pasa el viento, ni la luz, ni las personas, ni sus voces.
Ya casi me empiezo a acostumbrar a la falta de aire pero bleh BAAAASTAAAA.
Suficientes metáforas pedorras y escritos cuasi sentimentaloides por hoy, mejor les cuento de cosas mas importantes como mi estado financiero, por el momento sigo si conseguir trabajo que no es ninguna sorpresa porque honestamente no lo estoy buscando, salvo alguna que otra propuesta que surge, mientras me valgo de mis conocimientos de nerdo informático para cobrarle a la gente por cosas que podrían hacer ellos mismos, como ayer, que arme un par de maquinas para un cyber y cobre unos cuantos pesos, pero saben que es lo mejor de hacer esto? Que tengo infinitas planchas de burbujitas de aire para reventar ^O^, no tienen idea, hoy falte a la facultad solo para seguir reventándolas, cada una es única, algunas hacen PLOP! Otras PLASH! Uno nunca sabe cual le va a tocar y y y estan la de los monitores, que son muy muy resistentes y tenes que hacer mucha fuerza para que exploten, todo un desafio!
Más tarde me pondré a trabajar en un manual en que relatare las técnicas y secretos de esta actividad tan relajante.
Mientras me voy preparar un rico te de esos que vienen en saquitos con nombres raros y seguir fingiendo que no estoy triste ^_______^

Hasta la próxima
Sean felices!

Martin Marshmellow

Odisea 2006: La vida universitaria

2006-03-02T18:41:00.000-03:00

Si si, señores volví, y en forma de fichas!

Como ya se habrán enterado hace unas semanas empecé la facultad. Me inscribí en la carrera “técnico superior en programación” en la UTN, algo así como un sueño cumplido, en realidad quería ser estrella porno pero esa siempre fue mi segunda opción.
Como tome conciencia de eso apenas unos días antes, tenía menos de 72 horas para:

- Averiguar como llegar a la facultad sin recorrer medio buenos Aires.
- Leer los apuntes que me mandaron.
- Hacer los ejercicios que me mandaron
- Repasar mis carpetas del secundario
- Recordar donde carajos metí las últimas tres cosas.

Como ya no existen tales carpetas y los apuntes estuvieron todo el tiempo en mi mochila desistí de buscar y pase mis ultimas horas de libertad durmiendo. (Tiene eso sentido? No pero shhh)

El primer día salí de mi casa temprano, aun no estaba seguro de lo que iba a hacer ya que mí siempre y tan amada Guía-T no sirve para el GBA, sabia que cierto colectivo me llevaría a destino (avellaneda) pero no saber donde bajarme implicaba estar en las manos del enemigo (los colectiveros), al subir le pregunte al señor en cuestión si iba para avellaneda a lo que respondió con su precario español “mughajagu seh grrr” estaba seguro de que su respuesta era si, pero aun tengo problemas para entender el dialecto de estas exiliadas criaturas de Mordor.
Luego de eso le dije que me avisara cuando este por llegar y me senté en el primer asiento para vigilarlo de cerca.
El tiempo pasó y el pichón de uruk-kai no daba señales de vida, en un momento note que estábamos cruzando el riachuelo, eso y el hecho de que hacia unos minutos había pasado por un cartel gigantesco que decía “Bienvenido a Carrefour Avellaneda” me hicieron caer en la cuenta de que ya había pasado mi parada. Casi podía ver la sonrisa maliciosa del conductor, rápidamente me baje del colectivo no sin antes iluminar la cara de ese hijo de puta con mi celular ya que todos sabemos cuanto le molesta las luz a estas criaturas.
Afortunadamente me encontraba en Capital, esta tierra mágica donde existen los taxis, las cloacas, los caramelos nerds y los boliches libres de negros por lo que me tome un taxi y llegue cómodamente a mi destino (después de que me rompa el culo con la tarifa obvio).
Aaaah, primer día en lo que seria una nueva etapa en mi vida, al llegar note que había muchas caras nuevas, escanee el lugar en busca de caras conocidas y afortunadamente no había ninguna. Me pregunte en que grupo encajaría mejor por lo que saque una brújula imantada y la concentración de Pines, piercings, cadenas y tachas me marcaron el camino. El primer día paso sin demasiada gracia, todas las potenciales personas interesantes se habían anotado a la noche, lo que me dejaba a mí con una horda de personas sin chiste y newbies fanáticos de slipknot entre otras cosas.
Al día siguiente probé suerte con el tren, no pensaba repetir mi experiencia colectivera, me dirigí hacia la boleteria esquivando niños hambrientos, saque un boleto y me dirigí hacia el anden.
Saben, hace unos días estuve en el zoológico con mi hasta la fecha cuasi-novia y me causaban mucha gracia los estupidos carteles del tipo “no entre en la jaula de los leones”, “favor de no acariciar a los puercoespínes” “el agua de este estanque no es potable” pues bien, en las estaciones de tren debería haber uno que diga:

LOS ANDENES DE ESTA ESTACION… NO SON BAÑOS PUBLICOS!!!!!!!!!

La baranda a meo que se siente en esos lugares es intolerable, uno siente como si le sumergieran la cabeza en un inodoro como si fuéramos nerdos en una película yanqui.
Con el tiempo uno se acostumbra a estos olores como cuando por semanas mi cuarto apesto a humedad y nunca supe bien porque, así que deje de prestarle atención y me dispuse a buscar un banco donde sentarme, un rápido vistazo me mostró el panorama, borracho, borracho, viejo.
Viejo, viejo, vagabundo, hey! Ahí hay un asiento vació!...
No… ahí se acerca un borracho para ocuparlo, en fin tendré que seguir parado.
Tras unos minutos de espera llego el condenado tren, mis fantasías de subir a él, sentarme en un cubículo y degustar ranas de chocolate mientras hablaba con mi pecoso nuevo amigo se esfumaron velozmente en cuanto vi la triste realidad, el tren no tenia espacio ni para dos personas mas, y en el anden éramos treinta y dos!
Retando a la matemática y violando varias leyes físicas en el proceso las treinta y dos personas incluyéndome a mí subimos al vagón en cuestión. Había ignorado el hecho de que al igual que yo miles de personas por día se dirigían a capital federal a esas horas. Muy pocas cosas justifican estar apretujado entre una multitud, como la oportunidad de ver a una de tus pocas bandas favoritas que no estan:
a- Muertos
b- Peleados
c- Demasiado drogados como para tocar en vivo.
d- Asesinados mutuamente tras una pelea por ver quien se quedaba con la última pepa.
Pero a menos que quisiera dejar la universidad tenía que agregar este nuevo ítem a la lista.
El segundo día transcurrió igual al anterior, con la diferencia de que llegue tarde y un hijo de puta me había quitado mi lugar en el fondo contra la pared, a mí?! A MI?! Que llevo trece años de mi vida sentándome en ese lugar?! Al día siguiente esta persona no se presento, los profesores dijeron que se suicido de tres puñaladas por la espalda aunque la policía tiene sus sospechas pero para mi fortuna ninguna pista. Emmm ignoren eso si?
Una vez recuperado mi lugar supuse que era tiempo de entablar nuevas amistades ya que como muchos afirman “es bueno cursar la carrera con amigos porque entre todos se ayudan” e inmediatamente después agregan “aunque es cualquiera, a mi nunca me sirvió” de todas formas me puse a charlar con las personas del fondo, que como sabrán tienen el poder y pese a que ninguno parece llamarme mucho la atención son mi nuevo grupo de fieles seguidores.
Así estan pasando mis días de universitario, llego cuando quiero, me retiro cuando me place, tarde menos de una semana en comprar a los profesores quienes ahora me aman y uno de mis compañeros me pregunto si era dios xD. (Posta)
Algunas cosas nunca cambian ^___________^

Sean felices
Martin Marshmellow

Mis mas sinceras disculpas (cuestionario mailistico)

2006-01-15T22:30:00.000-03:00

Si si señores, pido disculpas por adelantado ya que debido al escaso tiempo que del cual dispongo para conectarme a internet ahora, sumado a mi pajerez, mi pachorrez, mi total alpedismo y demás adjetivos que la RAE jamás aprobaría, me veo forzado a realizar este aberrante acto de mediocridad blogistica con total impunidad, señores y señoritas con ustedes un cuestionario internetico mailistico respondido por mi hace un tiempito por lo que las respuestas pueden haber cambiado o no.
Por esta vez, voy a ignorar mi política de sign or die ya que una vez más comprobé que son hijos del rigor, en fin, disfrutad mortales.

- Nickname: Martin Marshmellow o Toallin en foros (nada en particular fue lo primero que se me vino a la mente al registrarme, como me arrepiento ¬¬)
- Nombre: Martin
- Cantidad de velas que aparecieron: Sorry no uso drogas
- Estuviste enamorado anteriormente? Siempre
- Religión: Creo en la fuerza, la fuerza nos acompaña en todo momento
- Te haz emborrachado? Si, pero mejor no profundizar en el tema
- Amaste tanto a alguien como para llorar? Aun no encontré a alguien que se lo merezca
- Estuviste en un choque de autos? Calculo que cuando era chico, eso explicaría muchas cosas o la mejor soy así de nacimiento
- Como te vistes? Agarro la remera y meto la cabeza por el agujero del medio, el mas grande no los chiquitos de los costados, una vez que paso la cabeza tiro para abajo y listo. Se que suena complicado pero con un poco de practica ustedes también van a poder.
- Sprite o Seven up?: Prefiero no tomar nada que asegura ser de lima cuando el 90% son químicos
- Cerveza o vino? : Apuesto que el kerosén con azúcar es mas rico que ambos
- Café o té? café, es mi vitae por excelencia
- Sabor de helado?: Cualquier granizado, la combinación entre lo blando del helado y la dureza de los chips hacen la magia
- Lugar para que te besen: en la rodilla izquierda... me pone a full
- Animal Preferido?: el manatí o en su defecto los gatos.
- Canción que estas escuchando en este momento?: The bitter end de Placebo a mi gato rogando que le de comer y a mi estomago haciendo exactamente lo mismo
- Tema de conversación más detestado: Fútbol, autos, fútbol y fútbol y es de lo único que habla la mayoría!
- Tom o Jerry? itchy & scratchy!
- Restaurante de comida rápida: Ninguno los odio a todos por igual
- Ultima visita a un hospital? Ayer fui por mi dosis de Ritalin
- De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio? solía ser azul ahora es gris por el polvo. Pero puedo hacer angelitos!!! Yeah!
- que es lo ultimo que comiste ? mis uñas
- Cómo llamabas a tu osito de dormir?: yo le decía gordi, el me decía amorcito, snif fue una linda relación.
- Dónde te ves en 10 años?: En un departamento en recoleta con un BMW una rubia y una morocha, la rubia se acerca con una remerita bien ajustada y me dice. No necesitas nada papi? y yo le digo si, alcánzame ese destornillador. Termino de cerrar el CPU agarro mis herramientas y me voy.
- Lo mejor?: Yo, obvio
- Pool o Truco?:Truco, soy muy malo jugando al pool.
- Mascotas? Pancho mi gato, Rupert una rata que encontré y Mike el duendecillo que me pide que queme cosas
- Mejores amigos? Edu, Mauro y Gastón
- Amores Platónicos: No son platónicos simplemente no me dan bola
- Que cambiarías de tu vida?: de hecho hice una lista una vez si la quieren leer pidamenlo es un zip de 50 Mb
- Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono?: Antes de atender 4 sino pierdo la llamada caso contrario los que lleguen a sonar en el tiempo en que me levanto de la cama y desconecto la ficha,
odio las llamadas a la mañana.
- Olor preferido? Glade fragancias del bosque porque huele a pedo de duende
- Video preferido: Uno en el que dos chicas orientales aparecen con un burro y... ejem no, no tengo un video favorito.
- CD preferido? mmm The Dark side of the moon de Floyd
- Cantante o Grupo Favorito: mmm denuevo me inclino por Pink Floyd
- Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: Nuevo día, la misma mierda u.u
- Tormentas te gustan o te asustan: Me encantan no hay nada mejor que la lluvia, salvo las tormentas! =O
- Si pudieras ser otra persona, quien serias?: Alucard aunque es un vampiro y de hecho no existe en fin... ignoren eso.
- Vas Al solarium ? El año pasado fui al aquarium de mar del tuyu
- Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Una pulserita roja que me regalo una amiga hace mucho pero como no me gusta la oculto bajo una pulsera de tachas xD
- Qué hay debajo de tu cama?: desde que empezó a insultarme ya no me atrevo a mirar.
- El auto de tus sueños? solo sueño con chicas en bikini
- Que le dirías a alguien y no te animas?: les diría negros de mierda mátense o vayan a laburar, no mejor solo mátense pero son demasiados y la mayoría un poco violentos
- Colores preferidos: Negro y bue, negro, aunque en realidad no es un color sino la falta de este, en fin ignoren eso también.
- Palabras que más dice: trato de hablar lo menos posible así que lo que más digo es ok, no o púdrete.
- Comida preferida: diría milanesas pero creo que es más bien por acostumbramiento las como todos los fucking días.
- Prefieres noviazgo o free: Noviazgo pero todavía no encontré a alguien que valga la pena.
- Estás enamorado/a?: Estoy enamorado de la vida, que es como decir que te fumaste un churro kilométrico pero de forma mas poética.
- Canción favorita: Shine on you crazy diamond, confortably numb o breathe todas de Floyd o sino Boys don't cry de the Cure.
- Momento más triste de tu vida: Cuando me rechazaron en Pop stars como fueron a desperdiciar tanto talento?
- Beso o algo más: Depende de cuanto lleve en la billetera.
- Momento más humillante: cada vez que mi vieja pone mis videos del jardín de infantes. Debo quemar ese material mmmm.
- Persona más loca y la más simple que conoces: nadie puede estar mas loco que yo si saben de alguien me asegurare de matarlo. La persona mas simple mmm muchas y son tan simples que pasan desapercibidas.
- Que buscas en el opuesto: que sea apuesto cuack CUACK CUAcK (dios me doy ASCO)
- Coleccionas algo: Anónimos de alguien que me quiere matar, parece simpático el tipo
- Que fobias tienes: A los bichos bolita, las arañas y cualquier cosa que tenga más de 4 patas
- Que piensas de la muerte: q la muy puta se niega a llevarme
- Te ha gustado algún/a amigo/a tuyo/a: No creo en la amistad entre el hombre y la mujer, saquen sus propias conclusiones
- Tiempo que tardas en arreglarte: Mi psicólogo dijo que lo mió no tiene arreglo.
- lugar al que más te gusta ir: A mi cómoda y reconfortante camita
- que es lo que más té gustaría tener en tu vida: Otra vida
- que estación del año te gusta mas: La de constitución, es re grande boloooooo (aunque el invierno rulea as well)
- a que lugar irías de vacaciones: A un lugar lejos de la gente donde pueda estar tranquilo sin tanto turista molesto.
- Besos o abrazos? abrazos mientras besas.
- Quien no te ha fallado nunca? nadie son todos unos hijos de putaaaa!! ok no
- La persona que extrañas: a Flavio pedemonti ese tipo era un capo
- Que te pone de buenas?: mmm no se, por eso ando siempre de mal humor
- Caricatura preferida?: south park
- Mejor cyberamigo: no tengo tantos como para elegir uno
- Qué hay en el estéreo de tu carro ahora mismo? Pregunta trampa, los carros no tienen estereo son empujados por bueyes.
- Día favorito del año? mi cumpleaños porque todos mis familiares intentan comprar mi amor con regalos costosos.
- equipo de fútbol: ninguno el fútbol es un cáncer para la sociedad!
- Programa de TV favorito: no estoy mirando mucha tele últimamente, posta eso me preocupa.
- juego de mesa favorito: TEG sin lugar a dudas.
- el peor sentimiento del mundo: calculo que el dolor
- el mejor sentimiento del mundo: la alegría, (si hyper trishado
pero no tengo ganas de pensar)
- Cuándo tendrás hijos? cuando se me rompa un forro calculo
Cuántos hijos quieres? dos en lo posible que no se lleven mas de un
año, me los envuelve para regalo o me los llevo así nomás?
- futuro nombre de tu hijo: Vladimiro fausto tercero, con ese nombre se ganaría el respeto de todos
- futuro nombre de tu hija: no se me ocurre ningún nombre pelotudo que ponerle así que solo la llamaría Daniela.
- Quieres tener sexo? no me vas a invitar un café primero al menos?
- Haz guardado secretos? Si de echo trabajo para la KGB y es todo lo que les puedo decir al respecto
- chocolate o vainilla?: vainillas de chocolate!
- una almohada o dos?: una, no me gusta la ostentación (???)
- duermes con peluches : duermo con pancho, mi gato
- si pudieras teñirte el cabello de cualquier color, cual seria? como de poder puedo solo que no quiero, me gusta mi pelo negro.
- Cuál es tu numero favorito?: el 38 o sino tomate el 24 que te deja bien.
- Videojuego favorito : puff no me puedo decidir por uno
- tienes lentes de contacto de colores?: mm no me quedaron porque no preguntas en el local de al lado?
- condimento favorito en una ensalada: no se, a mi me avisan que la cena esta lista y cuando bajo ya esta ahí.
(Muchas de las preguntas fueron suprimidas por mí, debido a su completa inutilidad o por estar fuera de contexto)

Me siento sucio, estoy sucio, aaah no importa cuanto me frote la suciedad no se va! aarrrgh

“Do not move from places where the sun doesn’t shine, that way your tinny little eyes covered with make up won’t be hurt and you would be able to cry all day because of your absolutely awful and painful life, until you come back home and have dinner with your family in your warm and comfortable house of course” Me comi un gotikito che.

Sean felices muacks!

LI - MA - DO

2006-01-08T18:41:00.000-03:00

8:45 AM acabo de volver de una fiesta, estoy medio mareado pero adivinen que? Si si NO ME PUEDO DORMIR, Carla me dijo que escriba al respecto así que heme aquí. Es curioso porque creo que una parte de mi si esta dormida, la racional si no me equivoco, siento que si paro de tipear me voy a morir así que escribiré lo mas rápido posible.
Hace varios días que estoy ante esta situación inconcebible, inimaginable, incomprensible, innuendo es lindo tema de Queen, Diooos que buena banda y que mina más odiosa, aunque me encanta su hermana Daria, creo estar enamorado de esa mujer tal vez tanto como de Hermione, no se me recuerdan a mi ultima novia porque son todo lo contrario snif, era una mina copada y tuvimos una linda relación hasta que se escapo de su jaula, ahora es ooooooootra persona a la que no me puedo acercar mas de 100 metros pst que delicadas ¬_¬ . No debería estar diciendo esto pero dudo que alguien lo este leyendo, mi popularidad disminuyo tanto como la de los tamagochis, los muerde cordones y el diabolo bronco, oh cruel destino acaso ese es mi futuro? Ser exhibido en una estantería de una juguetería de mala muerte junto a otros productos de dudosa calidad o confirmada pedorrez? Aunque tampoco debe ser tan malo, de última seré recordado como una moda más del montón. Aunque me hubiera gustado ser la décima maravilla ocupando un lugar después de Internet y la hermosa voz de Tarja.
Bleh, afuera hay una tormenta del carajo, me encanta aunque aun tengo calor, me estoy abanicando con una revista de forma muy poco varonil cosa que me parece muy injusto, porque debemos transpirar solo para afirmar nuestra hombría? Como las bicicletas, alguna vez se subieron a una de mujer? Son infinitamente mas cómodas que la de los hombres, que necesidad hay de tener un caño entre las piernas que amenaza con destruir parcial o totalmente nuestro sistema reproductor si agarras un pozo o un bache y que te obliga a levantar las piernas cual perrito marcando su territorio al momento de bajarte? Que necesidad? Al final me decidí por una BMX que es una marca de chocolates, una extensión de archivo o un rapero que murió en un tiroteo o algo así, le pague al dueño del lugar y me monte en mi nuevo vehiculo solo para darme cuenta que ya no soy un pendejo, en fin la usare durante el tiempo que tarden en robármela, el cual se calcula multiplicando las horas que salga por la distancia que recorra y dividiéndola por la cantidad de negros con los que me tope en mi trayecto, el boleto mínimo de un colectivo de línea y los últimos dos números del Quini 6 revancha o sale o sale depende de para donde sople el viento. Se que puede sonar complicado para los que no están acostumbrados a la matemática porque en esencia es un quilombo pero con un poco de practica podrán hacer los brownies mas deliciosos de toda su vida. Recuerden ponerle mucho amor al proceso sino no salen pero mas bien recuerden lavarla hasta que agua deje de salir verde.
Mi estado en este momento solo puede graficarse con el siguiente video si el link no les anda es porque en realidad no lo es y deben clickear aca o aca o en su defecto en la siguiente dirección porque me da paja hacer un hipervínculo.

http://mahnahmahna.rowware.com/f-mahnahmahna.mpg

Si no entendieron lo ultimo es porque no tiene nada que ver, Oia esta saliendo el sol que es, mi único dios e inexplicablemente me da mucho sueño, al parecer mute al fin a una criatura no-diurna que es como decir nocturna pero suena mas cool, evolucione cual pokemon lvl 50 a un ser superior y ahora puedo aprender Body Slam, para mandarlos a todos a la mierda claro que para eso necesitare dos pantanos y una incolora. Tal vez no tipee nada durante los próximos 10 minutos porque estaré pasando mi dedo por mi labio mientras soplo.

Hey saben que? Tengo sueño cv vbg yftngyrnmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkknnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
Ah bleh asdl que? Estúpido sonidito del teclado no me deja dormir
Asd kl me fui

Nota del editor: A las 5pm mi hermana me despertó pateándome la cabeza ya que estaba tirado en el piso a escasos centímetros de mi computadora, al despertar (unos 24 minutos después) descubrí esto escrito en mi pantalla y una ventana emergente que me notificaba la descarga exitosa del archivo “monoshaciendolo.wmv” así que solo clickee en “enviar nuevo post” después reviso que mierda escribí.

Ah y una cosa mas, si estas leyendo esto ESTAS obligado a dejar un comment, no es una opción, es una elección de vida o muerte capiche? O mejor dicho Capiche Raven y Salem? También va para todos aquellos que me dijeron algo del tipo “la vez pasada escribiste en tu blog” y yo ni enterado que lo leían, si, ya se que podría poner un contador de visitas pero me da mucha paja así que limítense a firmar (si son capaces de llenar un flog con 10 comentarios every fucking day no puede ser muy jodido) no escribo esto por amor al arte HDPs lo escribo para que lo lean, asi que si no lo hacen seran torturados de la forma mas dolorosa posible n_n
(Preferentemente empalados en sendas estacas de madera astillada, previamente bañadas en mertiolate formula vieja y crema alter shave

CON ALCOHOL!)

Estan advertidos, sean felices Muacks ^_^

Mi muñeca de porcelana

2005-12-27T21:24:00.000-03:00

Esto lo escribi hace un par de meses ya, acababa de salir de una relacion vacia y fugaz de esas que tanto detesto y en las que caigo inevitablemente una y otra vez.
En fin, la escribi en el momento aprovechando la "inspiracion" y a decir verdad mucho no me convence pero queria compartirla con ustedes, asi que nada, enjoy!

Mi muñeca de porcelana

Nos conocimos un día
Cuando todo era alegría
En esa noche alocada
En donde el alcohol fluía

Al principio nos miramos,
Creo que ambos dudamos
Pero aun así nos hablamos
Y al segundo nos besamos

Creo fue culpa del alcohol
Tal vez se presto la ocasión
Pero esa noche vos y yo
sin buscarlo nos amámos

Nunca supe bien por que
yo de ti me enamore
Serán tus ojos color miel?
Será lo hermosa que es tu piel?

O tal vez nunca pregunte
Me bastaba con saber
Que a tu lado yo también
Era feliz y estaba bien

Que bellos días pasamos
Los dos juntos abrazados
Endulzándonos los oídos
Con falsas promesas de amor

Pero un día te caíste
Y en mil trozos te partiste
Y aquel día comprendí
Que nada había en ti

No había marcas de dolor
No había risas ni emoción
Ni una puta sensación
No latía tu corazón

eras fría como el metal
Siempre tan superficial
Solo a vos misma querías
Jamás lo quise aceptar

hoy te marchas sin avisar
No pensas mirar atrás
Mas yo no estoy esperándote
Ni te gastes en hablar

Hoy no lloro tu partida
Pues jamás te sentí mía,
Te fuiste sin despedirte
Y yo ya te empiezo a olvidar

Martin Marshmellow

Pequeño entremés

2005-12-23T00:47:00.000-03:00

Bueno, después de un merecido descanso [???] vuelvo a escribir para mi blog, ahora con la cabeza un poco mas ordenada, eso si, de momento no tengo ganas de escribir una mierda así que solo quiero comentarles algo que no podía pasar por alto.

ayer estuve leyendo una cosmopolitan de mi hermana, una con jesica simpson en la portada y fue de terror xD.

Eh aquí mi pequeño resumen:

Las primeras 40 paginas eran referentes a los hombres. Crees que haces buenos petes? estas siendo muy hinchabolas con tu pareja? Aun no le hiciste un altar a tu hombre? que estas esperando?

20 paginas siguientes referentes al sexo, 4 técnicas para hacer que tu hombre acabe 3 litros. Aprende a manducarte tres "amigos" sin que se te parta la mandíbula, cuestión de elasticidad . Como decirle a tu pareja que no entre por colectora.

después vienen 10 paginas sobre maquillaje y moda. Lo nuevo ahora son las botas tejanas, que esperas para comprarlas? dale boluda levanta el teléfono y llama, hablo en serio será mejor que compres esas botas tejanas. Ya las tenes? fantástico porque ahora lo que se usa son los borcegos tira esas botas a la mierda que ya no te sirven.

5 paginas dedicadas a combatir el stress porque a estas alturas estarás hiiiiper estresada. Hay que acordarse de tantas marcas de ropa eh, no es joda.
Ejercicio de relajación: "estas acostada en un gran prado verde, los pájaros cantan armoniosamente, tus nuevos jeans te quedan hermosos y tu pelo esta pasando por un momento genial... O_o (juro que esa frase es verdad) un chico viene y te dice que tus botas tejanas son hermosas, pero como? aun no tenes tus botas tejanas?!!!"

4 paginas de tests, 20 tips para saber si sos rubia, El tipo con el que estas saliendo es negro? test de personalidad: Descubrí si te gusta la comida dulce, o salada

Por ultimo 2, si si 2 paginas dedicada a por que las mujeres no ganan lo mismo que los hombres... bueno niñas, eso se debe a que son
UNAS HUEEEEEEEEEEEECAAAAAAAAS!

Ah eso si, re feminista la revista eh, GIRL POWER!!

Simplemente el mejor manual de geishas que lei en mi vida.
A ver niñas, si realmente buscan respeto e igualdad, dejen de leer esa basura. Y si les gusta después no se enojen si las tratan como unas retrasadas mentales ;)

Ooootra cosita, este tiempito que estuve offline porque se suponía debería estar estudiando (cosa que no hice sino que pase la mayor parte del tiempo leyendo Harry Potter xD) estuve haciendo algo que curiosamente nunca hacia que es recorrer blogs de amigos/conocidos, los que me gustan ya lo saben pero me tope con infinitos blogs del tipo: uhh la vida es una mierda, estoy llorando sangre, dolor dolor cuanto dolor, Angeles crueles, soy tan miserable, mi corazón late solo por ti. Arrrrgh me sacan, la vida ES una mierda, en eso estamos todos de acuerdo creo, pero tienen que vivir mariconeando todo el tiempo?! Ok esta todo mal, pero no por eso tienen que vivir llorando y arrastrándose por los pasillos de sus casas con los ojos saturados de maquillaje, GROW UP YOU LITTLE BASTARDS!

En fin, este post carece de cualquier valor literario ni nada que se le parezca. Simplemente quería comentarles esto que me parecía importante. Cuando me surga la inspiración posteare algo como la gente, mientras tanto ahí se ven
cuídense ^_^

Another brick in the wall

2005-12-01T22:01:00.000-03:00

Me harte, sabia que algún día pasaría, la pregunta era cuando. Hoy por fin explote. Llevo años soportando a la gente pero me harte. Me harte de que sean tan hipócritas, me harte de que sean tan superficiales, tan egoístas, tan ignorantes.
Me harte de toparme con recipientes vacíos por donde pase. Me harte de que la gente se ocupe tanto del exterior que son incapaces de ver más allá de sus narices y mucho menos su interior. Están todos podridos por dentro. Viven corriendo de un lado a otro sin saber porque. Solo piensan en comprar toda la mierda inservible que vieron esa mañana en la televisión.
Me harte de ver como la gente es manejada como ganado.
Las personas me dan ASCO, la sociedad me repugna. No son mas que estupidas criaturas que viven tragándose las mentiras que ellos mismos vomitan. Odio a aquellas personas que prefieren flotar en una burbuja de frivolidad antes de afrontar lo que sienten. Detesto a aquellos que aseguran ser diferentes pero que en realidad son la misma mierda.
Siempre quise confiar en los demás, me negaba a aceptar la realidad, esperaba estar equivocado. Pero no fue así, en el fondo siempre lo supe.
Esta en nuestra naturaleza ser así de imbeciles, nuestra gran cualidad es nuestro principal defecto, estamos condenados a la autodestrucción y no hay nada que podamos hacer al respecto.
Me harte de que la gente me decepcione de una y otra vez. Y pensar que jamás espere demasiado. Aun no entiendo como pueden vivir siendo tan huecos, tan faltos de contenido. Les encanta creer que la vida es bella, que existen los finales felices, que el amor es para toda la vida y todas esas patrañas. Si aun creen esto es porque jamás usaron sus cerebros. Son incapaces de ver la realidad. Les gusta creer que todo esta bien y dejarse manejar por otros. Se satisfacen consumiendo basura. Son como cerdos en un chiquero. Mientras ustedes devoran la porquería que les tiran, unos pocos se disputan nuestro futuro.

Los odio a todos y me odio a mi mismo, no encuentro razones para vivir, pero al igual que todos ustedes también tengo ese estúpido afán de seguir haciéndolo. Nada es real hoy en día, todo es de cartón. Los sentimientos, la amistad, el amor. Nada más que una fachada tan artificial como todo en nuestras vidas. Es inútil abrirse a los demás, es inútil querer de verdad. Los sentimientos parecen ser cosa del pasado. Y lo que mas nauseas me da es que algunos crean que si los tienen. Sentir es un privilegio. Solo unos pocos pueden afirmar que amaron sin equivocarse. Solo unos pocos son capaces de apreciar la belleza de las cosas, una sonrisa sincera, una lagrima, un sueño.
Tal vez las personas cambien, después de todo siempre viví a destiempo. Como si mi reloj fuera más rápido que el de los demás, pero lo dudo. Nunca resulto y ya estoy cansado de intentar. Será cuestión de ser uno más. Será cuestión de dejar de pensar. A partir de hoy me voy a desconectar del mundo. Estaré en manos del destino, que él decida por mí. No intentare ir contra la corriente. Estoy cansado de luchar. Si siempre oculte mi verdadero yo, hoy quedo sepultado detrás de un gran muro, un muro que separa mi ser con el exterior. Un muro que hoy creció varias pulgadas y que cada vez menos son capaces de escalar, ya que como dijo Waters alguna vez, todo lo que viví y todo lo que sentí, no fueron más que otro ladrillo en el muro.

No te sobra una moneda pal bondi?

2005-11-15T00:57:00.000-03:00

Y dios dijo:
POR SUS PECADOS OS CONDENO A VIAJAR EN INCOMODOS VEHICULOS REPLETOS DE GENTE HEDIONDA Y MANEJADOS POR CERDOOGOBLINS MALHUMORADOS POR TODA LA ETERNIDAD!
Y DESDE EL DIA DE HOY OS DIGO, QUE ESTAS COSAS SERAN PARTE DE SUS VIDAS Y LOS LLAMAREIS COLECTIVOS

Sabemos que los argentinos inventamos muchas cosas como el dulce de leche, la birome, el metegol o la sensación térmica. Luego nos enteramos que en realidad no fuimos nosotros sino algún extranjero que vivía acá pero en fin, no viene al caso. Uno de los inventos que se nos adjudican, tal vez hasta echándonos la culpa son los colectivos. Esas maquinolas endiabladas que parecen el hijo bastardo de un tren y un Fiat 600, esas salas de tortura ambulante que día a día recorren las calles y avenidas de las principales calles porteñas. De eso les quiero hablar hoy. Porque como sabrán las personas que utilizamos este medio no lo hacemos porque nos encante el olor a huevos por la mañana. Ni ese dulce aroma que despide la mezcla de gasoil, cuerina y pelo grasoso. Lo hacemos porque es el medio mas accesible para movilizarse todos los días. El precio (aproximadamente $1 per viaje) parece bastante razonable pero nadie piensa pagarnos los años de terapia que necesitaremos los tristes usuarios de este servicio para olvidar las traumáticas experiencias que debemos afrontar a diario a bordo de esas cosas.
Pero bueno, dejemos de ser tan fatalistas y analicemos en profundidad a estos aparatejos, porque si te pones a pensarlo tiene su lógica.

Ya con solo subirse, uno puede sentir el malhumor en el ambiente, como el olor de algo que lleva demasiado tiempo en la heladera. Es razonable que las personas estén así porque después de todo están viajando en un colectivo. Pero aun mas malhumorados están los colectiveros (semiorcos que luego de la caída de su amo en la batalla de Isengard intentan poco a poco reinsertarse en la sociedad) porque no solo están en esa lata de sardinas súperdesarrollada sino que además la manejan, lidian con los pasajeros y para peor lo hacen a diario. Basta con ver su trato con las personas y otros conductores para darse cuenta.

Chofer: Movete hijo de puta! (hace un buche y escupe por la ventanilla)
Conductor: Me corresponde pasar a mi infeliz, conseguite un abogado
Chofer: Soy abogado!

No muy atrás se quedan los pasajeros que parecen potenciar su falta de modales y egoísmo apenas pisan un colectivo. Es muy gracioso cuando una mujer embarazada sube y los pasajeros de adelante se miran mutuamente como diciendo:
- Dale man, dale el asiento vos.
- Nah y yo por que? Dáselo vos que estas en mejor forma
- Pero yo estoy cansado. No te cuesta nada
- Yo también estoy cansado o te pensas que vengo de tejer escarpines
- Bue, Piedra papel o tijera?
- Perdiste anda
- Na ese gesto fue confuso va de nuevo
- Ni en pedo anda vos forro
- Que forro pelotudo no te zarpes que te tiro todo’ lo’ diente’ cuchaste?
- Veni si sos guapo gato
El tipo se levanta para abollarle la cabeza a trompadas al otro pasajero pero es interrumpido por un gentil “gracias señor” proveniente de la mujer preñada.
En ese momento el segundo pasajero lo mira como diciendo “ajaaaa, te cacheee” y el primero mira desconcertado transmitiendo un “no! para que me cagaron, yo no quería, que hijo de puta, encima ésta ya se sentó” pero al ver las miradas aprobatorias de todo el lugar no puede mas que bajar la cabeza y hacer un gesto de “ven, a ver si aprenden a ser un poco mas educados como yo”
Seh seh, soy muy bueno interpretando miradas xD.
Ya que es muy poco probable que dejemos de usar estos medios, no podemos mas que ingeniárnoslas para hacer nuestra estadía en estas cubículos del mal un poco mas amena. La forma mas sencilla para hacer esto es sentarnos en un asiento individual y escuchar música mientras pegamos la cara contra la ventanilla, el problema radica en que por lo general nunca hay asientos disponibles. Conseguir asiento se asemeja mucho a jugar a la ruleta, con la diferencia de que en este caso, si se puede ganar.
Basta con seguir unas sencillas reglas universales para asegurarse de que conseguiremos asiento.

- Las personas odian la compañía: Años de experiencia tomando el colectivo en la estación de lomas me demostraron que las personas prefieren viajar solas ya que nunca saben quien podría sentárseles al lado. El orden en el cual van ocupando los asientos va desde la punta superior izquierda hasta la punta inferior derecha.
- Las personas prefieren sentarse en el fondo: A nadie le agrada cederle su asiento a un discapacitado por mas lastima que este le de, por lo que siempre prefieren los asientos del fondo.
- Las personas dormidas son pesos muertos: Las personas dormidas son como las muelas de juicio, solo existen para jodernos la existencia. Si ven a una persona dormida, no se gasten en pararse cerca de ellos porque lo mas probable es que tengan un largo viaje por delante o incluso que no se bajen hasta la Terminal.
- La suerte esta de tu lado: Sabemos que el numero máximo de asientos que una persona puede defender es 4 (6 si esta es muy gorda o habilidosa) de nada sirve correr por todo el colectivo en busca de asientos porque lo mas probable es que siempre haya alguien delante de vos. Lo mejor que podes hacer es poner todas tus fichas en un lugar y rogar que hayas acertado.
- Tu apuesta puede cambiar: En la lucha encarnizada por conseguir asiento el mas astuto lleva la ventaja. Por eso conviene tener los ojos abiertos ante cualquier indicio de que alguien esta por bajar (que la persona cierre su libro, que se acomode la cartera, etc) por eso ante la menor señal, rápidamente párense frente a esa persona y con suerte conseguirán asiento.
Claro que yo para estos casos corro con ventaja porque como les dije a muchos personalmente vivo en el barrio mas choto del partido mas choto de la zona mas chota de Buenos Aires por lo que es muy sencillo saber quien va al mismo lugar que yo. Por si no entendieron basta con ver esta imagen

Nada mas por el momento. Besos y abrazos según corresponda, atte. Martin Marshmellow.
Nota: Perdón por las posibles faltas de ortografía o errores de redacción pero esto fue un rush de escritura para descargar mi ira contra los colectivos. Hoy llegue tarde al colegio y me pusieron media falta. Mañana voy caminando ¬_¬

Can I talk to you for a second?

2005-11-04T21:07:00.000-03:00

Hoy en el colegio estaba aburrido, asi que saque una hoja y empeze a garabatear un par de dibujos, luego de confirmar que soy muy malo para ello me puse a escribir. habia gente mirando asi que lo hice en ingles, detesto que me vean haciendolo.
Despues de tantos años rompi una promesa. Escribi una poesia.
Este fue el resultado:

Can I talk to you for a second?

Sunshine is announcing
That we have started a new day
but the same old questions
are there, I my head again

Do I really have to get up?
would it be different today?
would I finally find someone
who really cares?

I’m standing in the shadows
trying to find my way
is there anybody out there?
I scream all over the place

But no one seems to listen
I think I’m all by myself
but then I find you there
waiting in the cold again

I’m very glad to meet you
I wanted to see your face
Would you please listen
to what I have to say?

It will only take a minute.
Don’t worry, don’t be afraid
It’s just that I got this felling
I feel so lonely today

I look into your eyes,
And I can finally smile again
I hope that you won’t mind
if I ask you to stay today

But I know is all an illusion
To be honest, you were never there
I’m still waiting in the shadows.
Running towards nothing again

I need you now more than ever
Without you, I can’t stand
I hope that one day you need me
So you can come here, and stay

Only a few words
for so much meaning
I.. LOVE.. YOU...
that is all what I had to say

Martin Marshmellow

Es un asesino? es un violador? no, peor que eso, es gay

2005-10-28T20:38:00.000-03:00

Hola a todos, al fin me hago un tiempito para escribir, últimamente estoy muy ocupado y ya no tengo tiempo ni para ver la tele. La verdad no estoy muy inspirado para escribir asi que solo les voy a contar una anécdota que ocurrio hace unos dias en mi colegio.

Cada día es una nueva oportunidad para observar el comportamiento humano, en esta ocasión tuve el “agrado” de presenciar en vivo y en directo las reacciones de una chusma iracunda.
Como todos los días me encontraba en el colegio contando los minutos para salir de ahí. Era la hora de catequesis (si, resulta que mi colegio es “católico”). No tengo nada contra la religión siempre y cuando no intenten imponer una idea por el simple hecho de que así lo quiere Dios o mejor dicho ellos mismos. Por lo que participo de la clase con total naturalidad, el punto de todo esto es que durante esta clase siempre terminan discutiendo a los gritos sobre temas de todo tipo. Escucharlos hablar me demuestra que estos temas están muy por encima de su capacidad de comprensión, por lo que no me gasto en explicarles como la Biblia es un compilado de muchas historias que intentan dejar una enseñanza cual fábula infantil y que es inútil discutir cosas como si algo es cierto o no, mucho menos demostrarles como la iglesia manipulo a la sociedad a su antojo durante mucho tiempo y que hoy en día muchos de sus conceptos ya no son aplicables por lo que no debemos aceptar ciegamente todo lo que dicen. Pero hay veces en las que verdaderamente me exasperan.
En esta oportunidad charlaban sobre la noticia de que una pareja de lesbianas habían tenido un hijo por inseminación artificial. Los comentarios no tardaron en caer: Los “homosesuales” están enfermos! Eso va contra la naturaleza! Si dios hizo a un hombre y una mujer es por algo! Son todos putos! Hay que matar a todos esos maricones de mierda! yo si veo a dos lesbianas que quieren adoptar un chico les pego un tiro!
Ese último comentario colmo mi paciencia, así que levante mi mano en alto para hablar...
Segundos después recordé que estaba frente a unos trogloditas que no iban a respetar mi señal de “pido la palabra” así que me rebaje a gritar como uno de ellos. Mis compañeros saben que si hablo es para crear controversia así que en cuanto empecé a hablar todos se callaron.
El dialogo fue mas o menos así, paso hace unos días pero me mas o menos me acuerdo

Yo: Che Gonzalo (uno de los cabecillas de los conventillos típicos que se forman)
Gonzalo: Que?
Yo; A vos te gustan las mujeres no?
Gonzalo (desconcertado por la pregunta y amagando a tocarle una teta a su novia solo para demostrar su hombría): Obvio que me gustan las mujeres, ja!
Yo: Y te sentís bien así física y mentalmente?
Gonzalo (sin entender del todo): Ehhm si…
Yo: Bien, imaginate que de repente vienen unos tipos y te dicen, che a vos no te tienen que gustar las mujeres, eso esta mal. Estas enfermo. Que harías?
Gonzalo: Ehhhhh
Yo: Tarde, antes de que pudieras reaccionar los tipos te partieron un tubo de metal en la cabeza y te están pateando al grito de MARICON!!!!, no te gustaría eso no?
Gonzalo: Ehhhh, nah pero no es lo mismo.
Yo: Por?
Gonzalo: Porque los putos están mal, los hombres tienen que estar con las mujeres y punto.
Yo: Punto para vos, pero para ellos no, a ellos les gustan los hombres, para ellos es natural y lo deben sentir de la misma forma que a vos te atraen las mujeres, tan difícil es aceptarlo?
Gonzalo: Ehhhh no pero…
Yo: Además que una pareja gay adopte un chico no quiere decir que este vaya a tener problemas o se vuelva homosexual.
Nahuel (otro cabecilla): Como que no, los nenes tienen una mama y un papa, el nene este como les va decir sino hola mama y hola… (carcajada general) Obvio que ese chico va a tener problemas, como va a vivir así?
Yo: Hablas de eso como si supieras, conoces de algún caso en el que haya pasado?
Nahuel: ehm no
Yo: Bue yo te puedo contar que en algunos países las parejas homosexuales adoptan nenes desde hace años y ninguno se volvió un desquiciado abusador de menores y animales, es mas solo el 2% de los chicos resultaron ser gays. Contra el 15% que existen en parejas heterosexuales. Así que eso no tiene nada que ver. (BTW gracias Discovery Health ^_^)
Nahuel: …
Gonzalo: …
Nahuel: MARTIN SE LA COOOOOMEEEEEEE!!!!

(risa generalizada aplausos besos y medallas)

Yo (poco sorprendido de lo huecas que pueden ser ciertas personas y esperando que el barullo se calme): No, nahuel… no soy gay.

(una vez mas risa generalizada)

Yo: Además y si lo fuera que?

(silencio sepulcral)

En ese momento la profesora que a todo esto era una simple espectadora interrumpió el silencio para cambiar de tema. Ahí termino todo, una vez mas las hordas de brutos intolerantes se festejaron sus comentarios mutuamente y una vez mas corroboraron mi condición de freak, ese que va contra la corriente, el que se viste raro y piensa diferente, el creído, ese chaboncito que parece tener las respuestas a todo, aquel que todos odian y admiran por igual. (lo ultimo no lo hubiera creído si no fuera porque varios de ellos me lo dijeron personalmente)

Logre que cambiaran de opinión? Logre que abrieran sus mentes y dejen de ser tan prejuiciosos? Logre que por lo menos sean un poquito menos intolerantes?

Lo dudo, ahora todos creen que soy gay. En fin Al menos lo intente! ¬_¬

Dios que post mas choto. Bue gente es lo que hay!

Elige tu propia aventura: Un dia en la vida de Martin Marshmellow

2005-10-10T23:59:00.000-03:00

como estoy corto de tiempo los dejo con algo que escribi hace unos meses, algunos ya lo leyeron, es un poquito largo si lo lees de corrido pero a no desesperar
suerte a todos. los quiero! ^_^

Hola a todos, Hace mucho que no escribo nada, esto se debe a varios motivos, primero y principal ya no tengo mas ganas de escribir y en segundo lugar… bueno eso, ya no tengo mas ganas de escribir, pero hoy en este día lluvioso y motivado por las tristes melodías de The Cure me surgió la inspiraron así que aca estoy.
En esta ocasión, me gustaría que conozcan como es un día de mi vida. Como las decisiones que tomo por día son hechas de manera totalmente aleatoria y espontánea no tengo una rutina fija sino que hago lo primero que dictan mis instintos mas primitivos, exceptuando claro, acciones como rascarme las orejas con mi pie izquierdo o perseguir un ovillo de lana por toda la casa las cuales me reservo para mis momentos de intimidad. Por ende les dejo a ustedes que decidan por mi, usando el viejo mecanismo de elige tu propia aventura que tanto me gustaban cuando era chico.

Ah y por cierto, ya que no tengo planeado escribir nada por un tiempo me gustaría que me cuenten algo ustedes ya bastante les vomite sobre mi, en especial Gastón o carla que hace mucho que no los veo y si nos vimos no tuvimos tiempo de ponernos al día. No les pido que me cuenten todos sus traumas de la infancia para que gracias a los conocimientos que tan generosamente compartió papa Sigmund con la humanidad llegue a la conclusión de que tienen fantasías sexuales con su madre y/ padre según corresponda, sino una leve señal de vida en la red. Así que ya saben, escriban soretes!!
(Off-topic: Por qué cancelaron Tru calling? Ese programa tenia posibilidades ilimitadas!!!!!)

CAPITULO 1

Bueno como se imaginaran comienzo el día levantándome de mi cama, (ojo eso no quiere decir que me despierte), motivado por el agudo dolor que siento en la cara voy hasta el baño para lavarme la cara y sacar los restos de uña de gato que aun cuelgan de mis mejillas, luego de una cepillada de dientes reglamentaria me despido de mi mascota con un cariñoso portazo. Una vez en la cocina me preparo un nutritivo desayuno que es lo único nutritivo que como ya que el resto del día me mantengo a base de sándwiches de milanesa y alfajores, vale aclarar que todo esto lo hago de manera totalmente automatizada y si algo no esta en su lugar puedo terminar comiendo un cartón de leche acompañado por sendos sorbos de mermelada de durazno. Cuestión que mientras termino de desayunar me despierto pensando como carajos llegue hasta la cocina y surge el primer interrogante del día. Realmente tengo que ir al colegio? A continuación hago un breve repaso de las cosas que tengo que hacer ese día, mmm 2 exámenes, entrega de trabajo practico… me lo imaginaba, nada que justifique no seguir durmiendo pero en ese momento mi viejo desde su cama hace la fatídica pregunta.
Mi viejo: Vas hoy al colegio?

Me quedo en mi casa, continua en el capitulo 2

Me resigno a ir al colegio, continua en el capitulo 3

CAPITULO 2

YO: Ehh no se, no creo, hoy no vamos a hacer nada.
Mi viejo: Eso mismo dijiste ayer.
YO: Ehh si, es que los profesores están muy vagos últimamente creo que tendrías que ir a quejarte.
Mi viejo: No me importa anda igual si no te vas a quedar libre. Mira que si faltas mucho te…
YO: Para, por que dijiste que tengo que ir?
Mi viejo: Porque es tu obligación.
YO: O sea…
Mi viejo: Tu trabajo.
YO: Bingo! (eso vasto para activar el algoritmo) ---nota: si no entendieron esto es porque les falta leer mi blog ^ ^ ---
Minutos después la canción termina de sonar y mi viejo continúa hablando
Mi viejo: Entendiste?
YO: Ok, ok voy…

Ignorando el sermón de mi viejo (como lo vengo haciendo desde 7° grado) voy hasta la puerta y finjo que me voy solo para regresar a mi pieza y seguir durmiendo. Pero mi papa no es ningún boludo así que antes de irse a trabajar verifica que no este en mi pieza por lo que escondo mi mochila sobre un ropero y me voy a dormir al cuarto de mi hermana. En cuanto escucho a mi viejo irse comprendo que soy libre de dormir cuanto tiempo quiera, calculo que seria conveniente levantarme a las 9 AM para escuchar “Cual es” en la radio, así que pongo el despertador y continuo durmiendo, a las 9 me despierto pensando que seguro no va pasar nada importante así que sigo durmiendo, a las 11, digo que me voy a despertar a las 11:30 y a las 11:30 a las 11:45 total 15 minutos mas no afectan a nadie. A las 12 PM cuando al fin reúno las fuerzas necesarias para levantarme, me doy cuenta de que solo tengo una hora para comer e ir al colegio así que corro hacia la heladera a buscar algo para comer. Una vez ahí veo que de nuevo no hay comida para calentar así que preparo lo único que aprendí a hacer bien, un omelet, reviso que tenga los ingredientes necesarios y me dispongo a crear esta maravillosa delicia culinaria, al final termino con una viscosa masa amarillenta colgando de la sartén que amenaza con acabar con mi vida si yo no termino antes con la suya, una vez que apago el fuego recuerdo que de nuevo olvide agregarle sal a mi abominación, así que dejo el plato donde esta y agarro la sal, en cuanto giro hacia mi plato veo como mi omelet se arrastra velozmente lejos de mi, ágilmente clavo mi tenedor sobre la bola amorfa la cual grita de dolor y la pongo de nuevo en mi plato, sin perder tiempo comienzo a devorarla mientras ella aun agoniza. Una vez saciado es momento de ir al colegio. O debo de decir, es momento de ir al colegio?

Me quedo en mi casa, continua en el capitulo 4

Me resigno a ir al colegio, continua en el capitulo 3

CAPITULO 3

Resignado agarro mi mochila me pongo el walkman y salgo de mi casa, a medida que me acerco a la parada de colectivo veo a todos los pendejos acercándose, ruego que tal vez estén yendo a ver a Jay Jay el avioncito que abrio un circo a pocas cuadras de donde yo estoy, pero no, están esperando el mismo colectivo que yo, espero unos minutos hasta que un colectivo aparece en el horizonte, en cuanto se acerca a mi acelera rápidamente dejando a todo el mundo colgado y preguntándose que le pasa a ese forro que no para. La verdad yo si se la respuesta y sorprendentemente es por mi culpa. Verán, hace unas semanas volvía de trabajar cansado y con ganas de llegar a mi casa de una puta vez, cuando tome el colectivo, el mismo forro que veo casi a diario me pidió el pase estudiantil, yo enojado lo exhibí de manera despectiva como diciéndole “para que mierda queres que te lo muestre? hace 2 años que viajo con vos pelotudo ya abras entendido que lo tengo” esto enfureció al colectivero, que respondió a mi gesto con un “que te haces el cancherito mogólico” hyper-caliente me retire hacia el fondo ideando millones de insultos hacia su persona, cuestión que al momento de bajar el tipo aun tubo el tupe de decirme “A ver si me tratas mejor la próxima vez eh, mira que el colectivero aca soy yo” a lo que yo respondí, “y yo que culpa tengo de que no hayas estudiado?”. Desde ese día el colectivero se niega a parar si yo estoy entre la multitud, no solo no para sino que además me mira fijo mientras sigue de largo como si me estuviera deseando cáncer, y es muy probable que lo haga. Eventualmente y luego de atravesar un océano de gente llega el momento de bajarme, ese momento es crucial, un simple sonido puede obligarme a bajar y pasar 9 súper embolantes horas en el colegio o puedo seguir de largo y disfrutar de unas cuantas horas de ocio con sus consecuentes complicaciones. La gente empieza a empujarme, miro mi reloj, el tiempo se me acaba…

Son las 7:30 me bajo y voy al colegio, continua en el capitulo 5

Son las 12:59 me bajo y voy al colegio, continua en el capitulo 6

Sigo de largo, continua en el capitulo 10

CAPITULO 4

Decido que es demasiado tarde para irme, además no comí bien, tengo cosas que hacer en casa y pancho no se ve bien creo que debería quedarme a cuidarlo. Convencido de que es mejor quedarme en casa prendo la tele para ver algo, al pasar por los canales de aire descubro que en todos están dando las noticias, quien mierda decide que hay que pasar noticias a las 12? Yo que culpa tengo de que todo el mundo coma viéndolas? o que culpa tengo de que existen millones de amas de casa desempleadas que no tienen nada mejor que hacer a la tarde mas que fabricar velas con cera de sus oídos o jabones con la grasa de su ultima lipo y que por ellas la tarde se llene de programas onda inutilísima o la monja raquítica que en cualquier momento se muere en cámara? Afortunadamente tengo televisión por cable, como no estoy de humor para ver una película o aprender la vida y obra de la luciérnaga africana en national geografic pongo MTV para ver que cosas salieron últimamente, mmm que es esto? 2 chicas un chico blah blah blah, esto ya lo hizo versus en el 98 y era tan mierdoso como ahora, a la media hora vuelvo a revisar y me encuentro con un reality sobre una rubia tarada y un artista pop fracasado, una hora después lo mismo pero con un rockstar en decadencia, alguien les explico a los productores el concepto de “canal de música”? en fin, aburrido y convencido de que la tele es una mierda, la apago y me pongo a hacer la tarea del colegio, (por si no lo sabían cuando uno esta aburrido es muy recomendable ponerse a hacerla ya que automáticamente les viene a la mente millones de cosas que uno podría hacer en vez de eso) apenas abro la carpeta recuerdo que había dejado colgado un juego de PC y que seria un buen momento para retomarlo. Así transcurren las horas hasta que me avisan que es hora de cenar, cuando llego al comedor saludo a mis viejos ceno y me despido de ellos siendo esta la única interacción que tenemos en el día.
Al final, a eso de las 12AM me tiro en mi cama dispuesto a dormir cierro los ojos y….
PIIIIIIIIIIIII, oia un mosquito….

FIN

CAPITULO 5

Luego de bajarme de esa horrible maquina de tortura ambulante me dirijo hacia mi colegio. En la esquina del mismo no encuentro a nadie, esto solo puede significar dos cosas o estoy llegando tarde una vez mas o yo junto con los otros 80 boludos que viajaban conmigo nos equivocamos y hoy es sábado. De una manera u otra llego a la puerta del colegio…

(Gorda trola con un doctorado en romper las pelotas que se hace la amiga de los alumnos como una pendevieja de cuarta y aun sigue en su puesto gracias a quien sabe cuantos favores sexuales le ofreció al director, un viejo fascista que se cree Musolini)
A.K.A: La preceptora): Insaurralde de nuevo tarde?
YO: Si, ya sabe, es por estos colectivos que son un desastre.
La preceptora(poniendo cara de feliz cumpleaños): Bue trata de tomar el colectivo anterior.

Estas palabras aparentemente inofensivas provocan que mis ojos se tornen de un color rojo furioso capaz de convulsionar a una veintena de indefensos japonesitos.

YO: pero pero QUEEE??!! Vos te pensás que yo llego tarde porque quiero?!!! Cuchame una cosita ballenato encallado, yo estoy parado como un soberano pelotudo desde las 7 de la mañana, esperando que un puto colectivo se digne a parar,
Preceptora: la boca insaurralde.
YO: recién a las 7:20 aparece uno que tiene un espacio de 30 x 30 cm. en donde entran unas 15 personas entre ellas yo, así que ahí estoy, atrapado entre 400 monchos que en su puta vida conocieron lo que es el jabón, a las 7:30 cuando bajo de ese sauna de vapores corporales solo puedo pensar en una cosa, respirar aire semipuro y entrar rápido al colegio para acabar cuanto antes con esta molesta faena. Pero nooooo que pasa, me encuentro con un símil de muñeco michelín desbordando obscenas cantidades de grasa por sobre los pantalones que claramente no tiene la mas puta idea de cómo es viajar en colectivo porque todos los días llega al colegio con la cabeza entre el volante y la palanca de cambios del director que me dice: lah lah porque no te tomas el colectivo anterior? Así que por el amor de todo lo que es sagrado, limitate a pasarme la llegada tarde en el cuaderno si?

Luego de aclarar mis diferencias con el cetáceo subo las escaleras que me llevan al curso, entrar en ese lugar es como ir a una boutique de pelotudos, los hay de todos los colores, modelos y tamaños. Apenas entro se escuchan los trillados comentarios de siempre como “Buenas noches” o “estas son horas de llegar?”, comentarios que respondo izando mi mano derecha y contrayendo todos los dedos excepto el mayor realizando así el símbolo internacional de “andate a la recalcada concha de tu madre” o también conocido como “fuck, you”.
Como les dije, mi curso esta conformado por pelotudos de todo tipo, están los que viven por y para el fútbol, los lacayos empedernidos, los retrasados mentales y los infaltables negros cabeza ( ojo vale aclarar que esta definición es indiferente de la composición del termino, la persona denominada "negro cabeza” no tiene por que ser negro ni tener una
cabeza grande algo parecido a cuando decimos que una chica es una "zorra" en ese caso no intentamos atacar las conductas sexuales del pobre animalillo) "Negro cabeza" es aquella persona que cree que porque nació pobre no tiene futuro, debe escuchar cumbia y a lo sumo alguna bandita berreta de rock, no estudiar puesto que no le va servir de nada en la vida, fumar, drogarse y tomar alcohol porque son re pulentas y ser hiperfanático de un club de fútbol ya que ver a su equipo campeón va a ser su único logro en la vida.) uno de ellos me llamo mucho la atención, el chabon entra en la categoría boludo futbolero pero ahora se le dio por escribir poesías, no tengo nada contra la poesía de hecho hay algunos autores que me gustan mucho como Alejandra Pizarnik la cuestión es que este pibe agarra 20 frases hechas súper cursis las mezcla con 15 metáforas sobre sexo y ya tiene una poesía terminada que todo el mundo le aplaude. Es como si yo dijera:
“Desearía volver a tocar tu cuerpo,
ese cuerpo angelical y perfecto.
Desearía volver a tocar tus labios,
tus labios suaves
como las primeras flores de la primavera
y de este modo recorrer cada centímetro de tu ser,
recorrerlo con ímpetu hasta terminar en tu boca.”
Y me creyera Neruda cuando lo único que hice fue hacer un chiste de muy mal gusto que solo las personas mas pervertidas van a interpretar. En fin, dejando de lado eso me quedo en mi rincón ignorando a la multitud y matando el tiempo hasta que las horas terminen.
A las 11:45 a veces 12 es tiempo de salir por una hora, suficiente para meditar si estoy dispuesto a regresar a la siguiente o si debo irme a flotar por ahí hasta que sea momento de regresar a mi calido hogar.

Vuelvo para los talleres de la tarde, continua en el capitulo 6

Me voy a vagar por ahí, continua en el capitulo 10

CAPITULO 6

Es la una en punto estoy llegando tarde, al pasar por el kiosco que esta a dos cuadras del colegio me encuentro con la horda (forma cariñosa de llamar a mis compañeros de curso) De los 29 que serán solo me caen medianamente bien 3 por lo que no voy a parar a saludarlos, por el contrario cruzo rápidamente por la vereda de enfrente fingiendo que no los veo y entro en el colegio, técnicamente estaría llegando 5 minutos tarde pero como todos llegan a la 1:10 nadie le da importancia, al llegar vamos para los talleres. Minutos después llega el profesor, olvide mencionarles que mi colegio cuenta con un staff de personajes tan bizarros que harían sonrojar al mismísimo Akira Toriyama. Recuerdan a Doofy de Scary Movie? Bueno mi profesor de redes es igual pero sin el traje de niño explorador, como obviamente este tipo no tiene nada útil que enseñar me pongo a escuchar la radio pero ojo, debo hacerlo con discreción porque la preceptora esta en la pausa entre el polvo de las 1:30 y el de las 3 por lo que esta al acecho, afortunadamente conozco una técnica sencilla para birlar la vigilancia. Lo único que necesitan es:
1- Un buzo.
2- Una ubicación adecuada preferentemente contra una pared.
3- Un walkman desde luego o un reproductor de MP3 si pueden costearlo.
1° Agarran el walkman y lo ponen sobre sus rodillas.
2° A continuación tomen ambos auriculares y pásenlos por debajo de su buzo a través de la axila como lo muestra el siguiente grafico.

3° Ahora solo les resta colocar su mano derecha cerca de su oreja mientras intentan dividir 72 por 14, el profesor verá su cara de confusión y pensara que escuchan atentamente lo que el tiene para decir pero a no exagerar con la mueca o sino el tipo se acercara a ver si necesitan que explique de nuevo. Así es como paso las laargas horas en los talleres hasta que es la hora de irme.

Vuelvo a mi casa, continua en el capitulo 7

Voy a trabajar, continua en el capitulo 11

CAPITULO 7

A continuación debería hablarles sobre mi trabajo pero la verdad ya no tengo más ganas de escribir así que pasemos al viaje de vuelta, como tomo el colectivo a las ocho u ocho y media no tengo que soportar a la manga de pendejos escolapios gritando y apestando como solo ellos pueden hacerlo, pero surgen otros inconvenientes, para empezar a esa hora todo el mundo esta harto y cansado por lo que el humor en el colectivo podría compararse con el de una persona que acaba de escuchar la frase “desea aumentar su pedido por 50 centavos mas?” por lo que trato de ser cuidadoso con la gente en especial después de haber descubierto cuan rencorosos son los colectiveros, conseguir asiento a esas horas se vuelve toda una ciencia, las personas son capaces de arrancarte la clavícula con las manos por un asiento y yo no soy la excepción, con cuidado elijo un punto donde pararme, es de publico conocimiento que las personas suelen sentarse en el fondo porque nadie quiere darle su asiento a un discapacitado, embarazada, anciano o viejo hermafrodita con un brazo engangrenado y embarazo psicológico, por lo que mientras mas atrás estés mas probabilidades de conseguir asiento hay, el problema radica en que por alguna extraña razón el fondo del colectivo siempre se llena de negros, sinceramente no me intimidan ya que con mis amplios conocimientos en judo, Kung fu, Yenga y Yugi-Oh pulverizaría a cualquier adversario en una milésima de pedo (unidad de tiempo inventada por mi que equivale a un segundo dividido por √2.-5 mas los últimos dos números de la quiniela vespertina) ok en realidad esto no es así, mas bien trato de mantenerme lo mas alejado posible, ósea un par de asientos delante, sabemos que el numero máximo de asientos que una persona puede proteger es 4 así que me paro en la línea de asientos de la izquierda, eventualmente con un poco de suerte uno de los pasajeros se levantan, ese momento es clave porque uno debe encontrar la forma de dejar pasar a la persona y a su vez conservar el asiento, esto se logra colocándose justo en frente del pasajero dejando un espacio mínimo para que el mismo solo pueda pasar haciendo ula ula con tu brazo derecho, una vez que el asiento esta libre es momento de sentarse pero… hay un anciano cerca…

Le cedo mi asiento al anciano, continua en el capitulo 9

Me siento de todas formas, continua en el capitulo 8

CAPITULO 8

De forma muy caballerosa hago una reverencia frente al anciano y pregunto: Señor, desea tomar asiento?. No nene, gracias, responde el individuo añejado, Así que cuidadosamente me acomodo en mi asiento frente a la mirada atónita de la concurrencia, lo que ellos no saben es que un anciano aun conserva su orgullo mas bien es lo único que conserva por lo que no aceptaría mi ofrecimiento ni aunque sus piernas estén rechinando como una puerta sin aceitar, mas bien debe estar pensando “Pendejo de mierda te pensás que no puedo estar parado por media hora? Mira mira, mira que aguante tengo”
De esta manera llego a mi casa donde me espera mi adorable familia para cruzar un par de frases que nunca superan el “hola” y “que vamos a cenar?” antes de que me vaya a mi cuarto a utilizar las ultimas 4 horas del día en la actividad menos productiva que pueda como escuchar música o escribir este tipo de cosas.

FIN

CAPITULO 9

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Ni en pedo, continua en el capitulo 8

CAPITULO 10
Aaaaah me encuentro en el centro de Lomas disfrutando de mi libertad, la cual acabaría en un instante si mis viejos se enteraran que estoy ahí, cuando uno camina por esas superpobladas y sucias calles le surgen millones de preguntas como, y ahora que carajo hago? O y ahora que carajo hago? La verdad no tengo muchas opciones y ninguna evita el derroche indiscriminado de plata, pero al menos no estoy en el colegio! Para empezar puedo recorrer las galerías y seguir llenando de porquerías mi mochila que a estas alturas es capaz de detener un misil tomahawk lanzado desde 7 metros de distancia, o puedo sino ir a un cyber para hacer las mismas pelotudeces que hago con mi computadora solo que pagando 1.67 centavos el minuto y por ultimo podría gastar unos pesos en los arcades, al final termino haciendo cada una de estas actividades hasta que sea la hora de irme.

OOOOAAAA ya fue me aburri de escribir, continua en el capitulo 7

**** NO, NO EXISTE EL CAPITULO 11 ASI QUE DEJA DE BUSCAR CONTINUA EN EL CAPITULO 7****

35 personas que debo asesinar antes de morir

2005-09-25T22:25:00.000-03:00

Hola a todos, como se habrán dado cuenta pase por un mal momento pero ya logre superarlo luego de ahogar mis penas en café, no se si es que el café me reconforta o el hecho de que no duermo desde hace una semana pero la cuestión es que ya no recuerdo nada así que estoy un poco mejor.
Eso si, el próximo paso después de cualquier crisis que atravieso es descargar mi ira contra cualquier persona sin importar su sexo raza o condición social así que sin mas preámbulos con ustedes mi Hate list.

Debo asesinar:
- A las personas que escriben todo con K, las K no son mas cool sino cool se escribiría con K y no es así, captan la idea?
- A las personas que se sientan alrededor de una mesa a hablar de fútbol, discuten, usan citas bibliografiítas, metáforas y planteos como si estuvieran debatiendo el destino de la humanidad.
- A las personas que usan anteojos negros/viseras en lugares cerrados, nadie les aviso lo estúpidos que se ven?
- A las mujeres que leen cosmopolitan, esa revista es una fabrica de Geishas dense cuenta!!!
- A los colectiveros, cuestión de piel.
- A las mujeres que hablan como retrasadas mentales, sepan que si no fueran tan lindas la gente les diría lo tontas que suenan.
- A los jurados de Popstars por rechazarme.
- A las preceptoras que esperan que tus papas vayan por el boletín para decirles todo lo malo de su hijo ¬_¬
- A Chris Morena por haberle hecho tanto daño a la juventud argentina.
- A las personas revisan su celular en el colectivo a pesar de que saben perfectamente que eso que suena NO es su ringtone y que no les vibra la cintura. A nadie le importa si tienen celular o no!!! nos les va a crecer la pija por exhibirlo, siéntanse estafados babosos!
- A los pendejos que se hacen los punkies y no tienen la mas puta idea de política.
- A Susana Giménez.
- A los hombres que leen la revista Hombre o similares, no pueden ser tan jeropas.
- A las personas que creen que ver Scary Movie por Decimonovena vez aun es divertido.
- A las mujeres que pelean entre ellas, no hay nada menos femenino, es como ver a dos hombres discutiendo sobre si el rimel que usan resaltan o no sus glúteos O_o
- A los canales de televisión por cancelar mis programas favoritos ;_;
- A los locutores de radios truchas por ser tan insoportables y a toda la gente que hace que esas radios existan.
- A las personas que no dejan un comment después de leer esto. No es muy difícil pueden elegir entre:
A) Ta bueno
B) Morite pendejo
C) jaja
D) Entre acá buscando porno.
Got it?

- A las mujeres que aseguran buscar un hombre comprensivo, tierno, y amoroso y terminan saliendo con el primer imbecil que no sabe hacer otra cosa mas que cagarlas.
- A telefónica por no extender su área de cobertura de ADSL y miles de cosas mas.
- A los remiseros que te preguntan “como llego hasta haya” NO SE pelotudo por que carajos te crees que me tomo un remis infradotado!
- A las Spice Girls.
- A Joey por ser una pendeja histérica :P
- A mi profesor de Sistemas que este año me cogio de parado, con carrera y sin previo aviso.
- A los negros de mierda desde luego.
- A la gente que usa emoticones compulsivamente en el MSN y remplaza cada letra por un símbolo como la M por Movistar o la Q por Quilmes. Los odio con toda mi alma.
- A los tipos que hablan de sus parejas como si fueran cabezas de ciervos en una pared.
- A incontables cantantes de cumbia.
- A Andy Kusnesof por querer hacerse el Pergolini y no le sale.
- A canal dos por sacar indomables grrrr
- A las personas que escriben los métodos abreviados como (L) en un Flog eso solo funciona en el MSN brutas!
- A las personas que me mandaron el SMS “Personal te regala 100 mensajes de texto gratis si envías este mensaje a 10 personas” Si fueron capaces de creerse semejante huevada no merecen vivir, sépanlo
- A mis clientes por romper tanto los huevos.
- A las personas que no lloraron cuando el perro de Fry se quedo esperando por una eternidad. Insensibles!!!!
- A los dueños de Blogger.com por ofrecer un servicio tan malo.
- Y por ultimo a las bandas metaleras por hacer temas tan buenos pero con letras tan ñoñas/cursis/ridículas/absurdas.
No siguo escribiendo porque me tiembla el pulso como si estuviera preparando un coctel en un samba con un cohete en culo, Adios

What the hell is wrong with me?

2005-09-19T22:43:00.000-03:00

Ayer me encontraba escribiendo algo para el blog pero una conversación cambio mi humor radicalmente, abrió una vieja herida que había tardado mucho en sanar si es que alguna vez sano realmente. Esa noche no quise hacer mas nada. Me despedí de todos, cerré todas las ventanas y me tire en mi cama con la esperanza de que al día siguiente este mejor.

Lunes 6:30 AM:
El estruendoso despertador me avisa que un nuevo día comienza, me siento igual que ayer, como si el tiempo no hubiera pasado, lo apago con desgano y me recuesto sobre mi cama. Hoy no voy a hacer nada pienso, necesito estar solo...
Pero al mundo poco parece importarle lo que siento, debo estar ahí siendo la estúpida herramienta que todos quieren que sea. No tengo más opción que levantarme y cumplir con mis obligaciones.
Mientras me visto miro por la ventana, hoy es un día gris en todos sus sentidos. Aun puedo ver su imagen reflejada en el vidrio de mi ventana. Cierro los ojos y sacudo mi cabeza, es inútil torturarme de esta forma. Pero al abrir los ojos ella seguía ahí, tan hermosa… tan angelical… Abandone mi casa con un fuerte portazo. Me odio a mi mismo, como pude dejar que esto pasara?
Lunes 7:30 AM: Me dirijo hacia el colegio, saco mi walkman dispuesto a ignorarlo todo pero este no funciona, se había quedado sin baterías. A veces creo que la vida disfruta haciéndome sufrir, casi podía escuchar su risita burlona detrás de mi, como un niño que acaba de hacer una maldad.
Hacia mucho tiempo que no contemplaba el silencio, solía hacerlo por horas cuando era chico, disfrutaba buceando en mis pensamientos. Pero ya no me agrada en lo absoluto, existen demasiadas cosas que quiero olvidar y muchas otras que simplemente no puedo. El colectivo se acerca, miro una vez mas al aparato que supo silenciar mis lamentos, suspiro... hoy va ser un día muy largo...
Lunes 12:30 PM:
La clase acaba de terminar, no recuerdo una sola palabra de lo que dijeron, algunas personas me notaron distante, más que de costumbre, pero no pienso decirles nada, dudo que ellos puedan hacer algo para mitigar mi dolor. Soy un idiota pienso, por que sufrir tanto por algo que nunca fue? Por que tuvo que ser ella habiendo tantas otras? Por mas que lo pienso no consigo entender, que extraño lenguaje habla el corazón que no logro hacerlo entrar en razón?
Lunes 8:30 PM: Al fin en casa, este día fue mas largo de lo que esperaba, mañana saldré en busca de nuevos rostros, nuevas historias, pero solo de pensar en otra relación vacía y frívola me repugna, ya no se lo que quiero, la quiero a ella pero es inútil, debo sacar esa idea de mi mente, de mi corazón, todo es tan confuso, nada tiene sentido, jamás había sentido esto antes, jamás pensé que una negativa fuera a hacerme tanto daño, jamás me había visto ante esta situación, que debo hacer? Como debo actuar? Volveré a sentir alguna vez esto que siento? Creo que jamás lo sabré, no existen palabras para explicar todo lo que pasa por mi mente.
Ya no logro escribir algo con un mínimo de cohesión, será mejor que me detenga. Ya no quiero escribir mas, ya no quiero hacer nada mas,
Hoy solo quiero olvidar…
Olvidarme de todo…
Olvidarme de ella…

Pequeño compendio de criaturas urbanas Vol. I

2005-09-11T13:45:00.000-03:00

Uf, después de mucho tiempo updateo esto, no esperen updates con frecuencia ya que desde que tengo tarifa plana paso la mayor parte del tiempo haciendo otras cosas. Y a todos aquellos que me dijeron leí tu blog y me gusto FIRMENLO para saber quien lo leyó, caso contrario solo pensare que son unos asquerosos mentirosos hijos de un contingente de putas vietnamitas. He dicho.

Durante mis escasos 17 años tuve la oportunidad de toparme con numerosas personas. Algunas me caían bien, otras (la gran mayoría) no. La gente me cataloga como un antisocial cosa que no me agrada. Pero irónicamente me encanta catalogar gente!

Algunas de las criaturas con las que me tope alguna vez:

Las Mamushkas.

Estas criaturas son de lo más curiosas, las hay de ambos sexos pero tiene sus pequeñas diferencias. A simple vista son criaturas hermosas pero una mirada mas de cerca bajo todo ese maquillaje nos hace ver que en realidad… bue eso, son criaturas hermosas. El problema surge cuando estas criaturas empiezan a hablar y te das cuenta de que no tienen nada que decir. Son notablemente añiñadas y frívolas, la verdad es que jamás necesitaron ser mas que eso. Su belleza les facilito muchas cosas. Quien necesita una personalidad nutrida e interesante cuando una simple sonrisa tiene a todas las personas a sus pies? El titulo de Mamushkas se lo ganan ya que están cubiertas por finas capas superficiales, uno puede ver bajo la primera capa solo para encontrarse con otra igual a la anterior, bonita si, pero no dice nada. Luego de ver bajo la tercera o cuarta capa la mayoría de las personas se cansan y simplemente tildan a la persona de Hueca. Lo que no saben es que bajo todas esas capas. Ahí, donde la luz nunca llega, hay una pequeña personita que no esta hueca. Es una personita que piensa, tiene ideales y miedos pero nunca tuvo la necesidad de salir. A la gente les gustan mas como el adorno que son.

Hábitat natural: Los shoppings, boliches, recitales de Airbag y cualquier lugar al que MTV y cosmopolitan los requieran.

El Geek:

Estas criaturas viven por y para los comics, mangas y series de televisión. Se los puede ver rondando en el espacio que hay entre su casa y la comiquería más próxima. Su única deidad es su DM y darían una porción de su hígado por una figura de Darth Maul solo porque ya donaron sus riñones a cambio de un Raigeki para su deck de Yugi-oh. Estas criaturas son capaces de relatarte los cinco libros de Tolkien de memoria y se horrorizan si no tenes idea de quien es el eternauta. Las criaturas de este tipo se ganan el respeto de sus congéneres clickeando compulsivamente sobre sprites con forma de simpáticas criaturas para luego mostrarle a sus amigos lo grosos que están. No son fácilmente reconocibles ya que no se visten de ninguna forma en particular. Pero poseen un santo y seña si alguien sabe que decir luego de la palabra “plan dental” entonces es un potencial Geek.

El Nerd

Algunas personas confunden al Nerd con los geeks, pero si bien es muy probable que la persona tenga un poco de ambos son totalmente diferentes, Los nerds son amantes de la informática y la información estúpida que no le importa a nadie. Son fácilmente reconocibles ya que en su mayoría poseen anteojos y frenos, no me pregunten por que, pero simplemente los tienen. Estas personas encuentran gracioso que alguien no sepa usar una computadora que para ellos es como su segundo amor. O mejor dicho el primero ya que la inteligencia actúa en las mujeres como la luz a las cucarachas. Así que estos pequeños individuos deben conformarse con la dulce compañía de su mano derecha y un buen ejemplar de la revista penthouse. Tanto los Geeks como los Nerds son despreciados por la sociedad siendo los últimos los más afectados por tener mas trayectoria. Estas criaturas tienden a ser bastante antipáticas ya que no tienen mucho por que alegrarse salvo encontrar un programa de descargas peer to peer que baja a 22k mas rápido que el anterior, o descubrir que si desactivan ciertos servicios de Windows van a lograr que su OS funcione un poco mas fluido. Además viven rodeados de gente bruta que prefiere correr tras una pelota para empujarla dentro de tres palos con los pies, antes de prestar tres cuartos de interés por dejar de ser la bola de salvajes que son. Lo que irrita muchísimo a este tipo de criaturas mas incluso que ver a alguien usando la lectora de CD como apoya vasos algo increíblemente común!!

El lacayo empedernido

Estas criaturas también conocidas como “bichos accesorio” o “esbirro al mejor postor” son proyectos de persona, estas son muy similares a las mamushkas con la diferencia de que no son tan bonitas por lo que no pueden andar por la vida faltos de personalidad, pero tampoco tienen una como para salir del aprieto. Lo que hacen estas criaturas en cambio es adoptar y asimilar la personalidad de su congénere mas cercano (siempre que sean del mismo sexo) En cuestión de minutos estas criaturas son capaces de actuar, moverse y hablar de la misma forma que otra, transformándose en cualquiera de las formas mencionadas anteriormente al mejor estilo Ditto. Por otra parte, para asegurar su existencia estas criaturas adulan hasta el cansancio al ente que eligieron como matriz, evitando así, que este se aleje de ellos quitándoles su preciada personalidad, lo que los transforma en excelentes esbirros. Algunas personas suelen coleccionar a este tipo de criaturas ya que les encanta sentirse importantes aun sabiendo lo patética que es la existencia de sus amadas mascotas. Otras prefieren adoptar a dos o tres a modo de guarda espaldas teniéndolos siempre cerca ante cualquier problema. El principal inconveniente con esta especie es que sus amos deben estar siempre cerca de ellos en todo momento. Caso contrario estas criaturas se sienten perdidas y divagan sin rumbo hasta encontrar un nuevo “host” a quien asimilar. Todo esto transcurre en cuestión de minutos y el lacayo ignora completamente sus costumbres anteriores dando un cambio radical que puede incluso volverlos en contra de sus antiguos amos.

El otaku

Esta especie esta convencida de que debieron haber nacido en Japón, a tal punto que adoptan todas sus costumbres y consumen todo tipo de material que provenga de esa nación. Esto incluye películas, música, juegos series e historietas, más conocidas como manga y anime. Tal es el fanatismo de estas criaturas por este material nipón. Que realizan extraños rituales conocidos como “Cosplay”.
En estos rituales las criaturas simulan ser alguno de sus personajes favoritos del manga o el anime, pero como ninguno de ellos posee el físico adecuado (por esto entiéndase: altos, musculosos y con gigantescos triángulos en la cabeza en el caso de los hombres. Y: pequeñas, delgadas y con dos sandias en la parte superior del pecho en el caso de las mujeres) terminan viéndose inevitablemente ridículos con semejantes fachas, aunque hay que admitir que el esfuerzo y dedicación que algunos otakus ponen en estos disfraces logran resultados admirables.

El Punkie

Oooh los tipos duros de esta fauna, estas criaturas están disconformes con todo, no importa con que, simplemente lo están. Sienten que todo podría estar mejor, no tienen idea de cómo pero están convencidos de que cualquier cosa es mejor que esto. Detectarlos no es tarea fácil, ya que existen muchos fakes dando vueltas por el mundo. Si bien la frase “Punk es actitud” es una de las mas trilladas de la historia es a su vez una de las verdades mas grandes. Esto quiere decir que no importa si andas por la vida con jeans rotos, cadenas colgando por cada ranura de tu ropa y tapando cuanto orificio corporal encuentres con objetos metálicos (típica vestimenta punk) si no entendes el porque de tu rebeldía. A su vez una persona con jeans levis y una remera lisa puede ser el mas “Punk” de todos ya que todo depende de cuan disconforme estén con la sociedad en la que viven

El grasa

Esta es una de mis razas favoritas por lo graciosas que resultan, en la actualidad están en peligro de extinción ya que no nacen más criaturas de esta especie. Los grasas son exclusivamente hombres de mas de 30 años, estas criaturas son adictas a la cerveza la cual consumen a diario y disfrutan de los asados y el fútbol los días domingos. También se los conocen como machos argentinos y son fácilmente reconocibles por su barba de 3 días, su aliento a alcohol, su barriga cervecera y el hecho de que siempre visten la camiseta de su equipo preferido. Estas criaturas suelen ser muy amigables, tal vez demasiado para mi gusto.
Cuando uno de estos especimenes te saludan lo hacen gritando y apretando fuertemente tu mano. En cuanto intentas librarte de su furioso apretón, este te empuja hacia él para darte palmadas en la espalda sin importarle que para hacer esto, te obligue a pegar tu cara contra su velludo pecho. Acto seguido y sin ninguna excepción te ofrece una cerveza y en caso de que digas que no, responde “DALE NO SEAS MARICON!” siempre hablando a decibeles mas altos que un boeing 747 a punto de despegar.
Estas criaturas creen tener las respuestas a todos los interrogantes de la humanidad cosa bastante improbable ya que la única información concreta que puede haber en sus cerebros es la formación de arsenal del año 74, aunque a veces resulta entretenido escuchar sus delirios acerca de porque el mundo esta como esta, o porque el fluor ayuda prevenir las caries. PERO NO SE LES OCURRA CONTRADECIRLOS!

El gotikito

Los góticos son una simpática raza de pseudo-vampiritos, su estética es mucho muy de mi agrado, por esto entiendase andar por la vida con un montón de trapos negros, una capa de albalatex exteriores en la cara y los ojos y uñas resaltados con un marcador indeleble. La mayoría de estas criaturas adoptaron esta postura luego de atravesar momentos muy feos y dolorosos que los llevaron a comprender que la vida es una mierda, eso es una gran verdad pero no te da derecho a arrastrarte por las calles de noche, llorando por lo triste y patética que es tu existencia, I mean Get over it!
Otros por el contrario les gusta hacerse los sufridos pero en realidad no entienden nada de nada, son fácilmente identificables ya que tienen como a uno de sus mentores a Marilyn Manson.
Aun así, me agrada que aprecien la belleza de lo lúgubre, que entiendan que la vida no es maravillosa como muchos creen y sobre todo ese aire triste que alguna vez supo inculcar en la gente el gran Robert Smith.

Con esta información puedo definir mi personalidad como:
34% Geek
25% Nerd
20% Otaku
11% Gotikito
10% Punkie

Aun hay más criaturas pero nadie lee posts muy largos y este ya se fue al carajo

Compañeros y compañeras

2005-08-13T14:00:00.000-03:00

Muerte a todo aquel que utiliza la palabra gato como insulto!

Los gatos rulean

Fin del comunicado

Damas y caballeros me han robado

2005-08-12T00:05:00.000-03:00

Hola a todos, se suponía que no iba a escribir nada mas sobre mi pero se cuanto disfrutan de mi sufrimiento y este incidente merece ser contado.

Eran las 5:30 AM de un sábado a la noche, ósea ayer o más bien hoy bue como sea el punto es que salía de la casa de Mauro como casi todos los sábados y me dirigía hacia la estación de Lomas esquivando a cualquier individuo sospechoso. Claro que de ninguna manera podía evitar a dos negros que se acercaban a toda velocidad en una motito destartalada hacia mi, en cuanto los vi intente seguir caminando mientras me hacia el boludo de una manera olímpica, pero pocos segundos después escuche un fatídico QUEDATE QUIETO! En ese instante quede completamente paralizado, aunque hubiera reaccionado de nada hubiera servido, ellos tenían una moto y yo tan solo un par de piernas adormitadas.

A diferencia de lo que muchos creen no tuve un flashback de toda mi vida como siempre ocurre en situaciones así, o a lo mejor si, pero al ser esta tan vacía solo hubiera constado de mí naciendo y siendo robado inmediatamente después por lo que no me percate. En cuanto uno de los tipos se acerco me empezó a amenazar con algo que tenia en la cintura, vale aclarar que jamás vi que tuviera un arma, pero para todos esos crédulos infantiloides que seguro van a decir: “Ah yo en tu lugar le hubiera clavado una lapicera en el ojo, girado hacia su costado mientras le metía un dedo en el orto, gastaba un reloj de arena para ralentizar el tiempo y terminaba el combo haciendo YY XX YY abajo adelante Y, saltaba desde mi lugar hacia el otro tipo, usaba mis poderes jedis para bajarlo de la moto e incrustársela donde el sol nunca brilla, pelaba dos Ametralladoras X332diemotherfuckerdieB40 y empezaba a bajar a esos malditos chinos del Vietcong que salían por todas partes para terminar sobre una pila de cuerpos rostizados mientras una voz gruesa de fondo decía FLAWESS VICTORY ganaba 600 puntos de experiencia mas 800 por buen roleo y la posibilidad de triplicar mi puntaje en la cueva de Sila aunque seguro que elegiría la soga equivocada” sepan que si dos tipos están patrullando una zona residencial buscando gente para robarles lo mas probable es que estén armados y sinceramente no me gustaría confirmarlo. Segundos después entablamos una conversación.

Vado Maloso: Quedate quieto, esto es un asalto, dame todo lo que tenes, no grites ni corras o te meto un corchazo no te pongas nervioso y recorda que podes comprar tus entradas por Internet a través de Visa y Mastercard pasa por la sala 1 y que disfrutes la función.

YO: O_o

Vado Maloso: La guita pelotudo.

YO: ah ok, ok toma (abrí mi riñonera y le di los billetes que tenía ahí).

Vado Maloso: Dale dame más.

YO: Eso es todo flaco.

Vado Maloso: Dale no te hagas el boludo.

YO: Que, queres las monedas también? Aunque sea déjame la plata para el colectivo.

Vado Maloso: Bue dale dale, que tenes en el bolso?

YO: en el bolso? No tengo nada. (Ahora que lo pienso si hubiera terminado la oración con un “de valor” a lo mejor las cosas hubieran sido distintas)

(Abro el bolso para mostrarle que adentro solo tenía un cuaderno y bue, el walkman)
Vado Maloso (ignorando lo que estaba haciendo solo agarro el bolso y se lo puso, la pérdida del bolso no me afecto demasiado pero si lo hizo el hecho de haber perdido todos los pins y parches que vengo recolectando con tanto esmero durante tanto tiempo): Seh, seh, me gusta el buzo dámelo.

YO: Eh? Pero… pero… el… no… queres el… no… no, vos no queres el buzo (le dije mientras movía mi palma levantada de izquierda a derecha)
Vado Maloso: Si que lo quiero dámelo.

YO: Mierda la fuerza es poderosa en el.

A continuación me saque el buzo, mientras temía por el único objeto de valor que me podría llegar a sacar: mi celular que estaba en el bolsillo interno de mi riñonera haciendo lo imposible para hacerse ver ya que seria una oportunidad perfecta para huir de mi y regresar con su Amo, al parecer el tipo no se percato de mi segundo bolsillo así que apenas le di el buzo comencé a alejarme pero el me paro. En ese instante nuevamente hice lo que cualquier persona haría, pensé la puta que lo parió y empecé a despedirme una vez más de mi maldito aparato. Pero el tipo me dijo dame el reloj, así que respire profundamente en señal de alivio. Le di mi reloj y me aleje rápidamente mientras el tipo aun gritaba cosas como “si gritas sos boleta” o “gracias vuelvan prontos”.

Así que ahí me encontraba a las 5:45AM en remera con un frió de cagarme y un peso para volver a mi casa, camine hacia la estación siempre con la frente en alto para proteger la poca dignidad que me quedaba. Una vez en la estación de Lomas me quede en una parada de colectivo luchando contra la hipotermia, en ese instante como estaba al pedo se me ocurrió llamar al 911 para ver que mierda hacían al respecto.

Operador(Minimizando una ventana de MSN y con una pachorrez indescriptible): 911 emergencias policiales en que puedo ayudarle.

YO: Me acabando robar en cerrito y Emilio Castro…

Luego de varios silencios de 45 segundos cada uno en los cuales seguramente pensaba que carajos hacer con ese 4 de corazones me pregunto mis datos y me dijo que iba a mandar un patrullero. Sabía que todo esto era inútil pero bue es mejor que nada, en una de esas me topaba con las únicas 2 personas competentes en un cargo público pero desafortunadamente no era el caso. Mientras esperaba en la vereda tratando de concentrarme y utilizar alguna técnica oriental para ignorar el hecho de que me estaba recontra cagando de frió vi pasar a mis compañeros de curso que seguramente salían de bailar, ni en pedo quería que me vieran en semejante situación por lo que me mezcle entre la multitud perdiéndolos de vista, en ese momento llego el patrullero, consiente de que no iban a poder hacer absolutamente nada al respecto dude sobre si valía la pena acercarme a el arriesgándome a que mis detestables compañeros de curso me vieran, pero como no los veía por ningún lado me acerque. Una vez mas los tipos se notaban claramente despreocupados por la situación y solo pensaban en terminar su turno e irse a la mierda. En un principio me dijeron que me habían asaltado fuera de su jurisdicción una excusa típica de los policías para decir “no nos rompas las bolas”, pero aun así me preguntaron acerca de los tipos y otros menesteres para luego despedirse de mi y cagarse de risa al pensar que yo creía que iban a hacer algo al respecto, la verdad no.

Después de probar suerte con la policía solo me quedaba esperar al maldito colectivo pero cuando de suerte se trata yo siempre soy el más perjudicado y para variar el colectivo estaba tardando más que de costumbre, ya que escuchaba frases como “siempre viene a las 7:45 y ya son las 8” lo que me llevaba a mirar instintivamente a mi muñeca solo para recordar que mi reloj ya no estaba ahí. Afortunadamente no escuche ningún comentario del tipo te robaron? Ya que no se como iba a reaccionar, excepto por un tipo de seguridad que atino a decirme “ves eso pasa por tomar tanto, los chicos no tienen que tomar” Completamente perplejo por el comentario de este peculiar sorete mal parido no le pregunte que mierda le hacia pensar que el alcohol tenia algo que ver con que dos tipos te agarren en una calle desolada y te vacíen los bolsillos, en parte porque no estaba de humor para mandar a la mierda a un desconocido aunque siempre es agradable sino también por el hecho de que el frió me había provocado una parálisis facial que me impedía hablar, cuando al fin llego el colectivo, una anciana que estaba delante mió me dejo subir primero porque hacia frió lo que solo restaba unos 5 segundos de mi exposición a ese gélido clima pero fue un lindo gesto. Al subir rogaba que entre las únicas dos monedas que me quedaban no estuviera la moneda falsa que sabia que tenia y que guardaba para dársela a algún kiosquero distraído, y adivinen que?....
>

No, se equivocan, si esa moneda hubiera sido falsa me hubiera muerto desangrado frente a todas las personas desconcertadas ante un cuerpo con la ingle completamente ensangrentada y con dos objetos redondos en la mano izquierda. Al final llegue a mi casa en silencio sin que mis viejos se enteren (de hecho aun no les dije nada), y me tire a dormir con la esperanza de que todo esto haya sido un mal sueño…

Niño: Papa tuve un sueño horrible.
Padre: Joder tío, otra vez soñando que eres un adolescente tercermundista? Vale chaval tienes una imaginación muy activa mejor vuelve a dormir que mañana debéis ir al colegio………

Martin Marshmellow

Te espero a la salida…

2005-07-27T18:54:00.000-03:00

Las personas tienden a crear rituales constantemente sin darse cuenta, uno de ellos son las famosas peleas a la salida del colegio, un rito que parece estar bien marcado en el folklore nacional y porque no, mundial.

Hace unos días ocurrió una en mi colegio, me encontraba con mis compañeros de curso en el patio, en un rincón al cual solo vamos nosotros, no se si lo notaron pero en todos los colegios los grupitos suelen apoderarse de un sector del patio, no hay marcas ni nada que lo indique pero todos saben perfectamente donde se junta cada grupo. El cuadro siempre es el mismo, mis compañeros charlan de fútbol, autos, fútbol, mujeres y fútbol mientras las chicas murmuran por debajo y yo escucho la radio cerca de ellos. Pero en esta ocasión uno de ellos estaba mirando fijo quien sabe donde, de repente empezó a hacer gestos desafiantes y enseguida comprendí que alguien lo estaba “bardeando” el chabon en cuestión era un pibe de 1° (dos años menor que nosotros que somos de 3° lo que vendría a ser 5° en capital) que era lo suficientemente Macho o estúpido como para “mirar feo” a un pibe mucho mas grande que el tanto en edad como en físico.

La cuestión es que al final de una pequeña discusión en la cual sus correspondientes novias intentaban separarlos al grito de “en el colegio no” o “dejalo, es un tarado” mientras ellos sacaban pecho cual Gallitos de lucha y se amenazaban mutuamente. (Vale aclarar que estos dos pibes no se conocían y el único problema aca era que uno “miro feo” al otro) uno de ellos (el pibe de 1°) lanzo la mítica frase “Vas a ver a la salida”, seguida de un “te voy a romper la cabeza gato” una frase notablemente mas moderna.

Como todos sabemos, los seres humanos hemos evolucionado con el paso de los años volviéndonos seres cada vez más extraordinarios, esto quiere decir que seguimos siendo igual de brutos que en la edad de piedra pero con la tecnología suficiente como para llamar a todos nuestros amigos desde cualquier lugar para que se unan a la rosca. Mediante mensajes de texto y llamadas mi compañero y su hermano gemelo les avisaron a todos sus amigos. A la hora de la salida ya se había enterado todo el mundo excepto los profesores y directivos, obvio.

Nosotros salíamos a las 12 mientras que los pibes de primero a la 1 por lo que decidieron juntarse a las 12:30 a pocas cuadras del colegio.

No me iba a perder semejante espectáculo. Así que aparecí ahí a las 12:45 más o menos, en cuanto llegue quede perplejo, toda una legión entera de criaturas de Mordor en pantalones Kappa aguardaba en el punto de reunión. Junto a ellos se encontraban los morbosos como yo que venían a ver.

Mi compañero de curso no me agrada, aunque tampoco me desagrada, es un chabon tranquilo con acento paraguayo que no jode a nadie, por lo que de alguna manera “hinchaba” por el, entre todo el barullo se podían escuchar frases como “trajiste fierro” y un montón de palabras propias del dialecto “negro cabeza” que desconozco.
Eventualmente la gente de 1° salio del colegio, imagino la sorpresa del pibe de 1° que se había hecho el pulenta y ahora se encontraba rodeado de una horda de pungas.
Mi compañero le hizo un gesto de “veni que te estoy esperando” a lo que el respondió sacándose la campera con aire altanero y dejándola caer como diciendo “No sabes con quien te estas metiendo” El chabon de 1° no termino de cambiar su cara de soy un grosso cuando mi compañero le cayo encima con una lluvia de trompadas, en ese momento no se que paso porque me distraje viendo a un negro que salio de la nada agarro la campera del pibe y se fue corriendo. De lo más bizarro.

Cuando volví a mirar hacia la pelea todo había terminado, mi compañero se levanto del suelo agarro su mochila y se fue, mientras el pibe de 1° se revolcaba de dolor todo ensangrentado. Debería decir que la violencia nunca es buena, que mi compañero no gano nada con eso y cosas así pero debo decir que ver como le desinflaron el ego a patadas a ese pendejo fue bastante gracioso. No se, yo me divertí, hace tiempo entendí que no podes evitar que la gente se comporte como idiotas así que, que mas da.

Dormir, mucho más difícil de lo que parece

2005-07-24T23:43:00.000-03:00

He aquí otro mail de hace unos meses:

Hola a todos, me encuentro una vez más en mi casa, al pedo y con ganas de escribir pelotudeces (pese a la campaña difamatoria que inicio Mauro (coma) el ortiva en mi contra) para mandárselas a las personas que conozco y aprecio. En esta ocasión no voy a contarles sobre ningún día malo que tuve, porque para serles sincero, todo anda bien (wepeee esto va dedicado a todas aquellas que me dijeron ¿para cuando otro día de mierda? que seguro en estos momentos están deseando que me salga una hemorroide en el culo, solo para que escriba al respecto y las entretenga un rato)
Ya que todo anda bien no voy a chamuyarles ninguna historia sobre que me raptaron un grupo de extraterrestres con dedos luminosos los cuales se volvieron muy populares en diferentes planetas gracias a ET, quien ahora es un guru de la moda y trabaja para Kosiuko junto con Alf, astro boy y el bichito verde ese de los Picapiedras, y que me llevaron en un tour interplanetario por el simple hecho de que esto realmente ocurrió, pero no estoy autorizado a develar mas información al respecto. Dejando en claro esto, paso a explicarles mi idea para este mail. Voy a aprovechar este medio para responder esos grandes interrogantes que muchos de ustedes tienen sobre mi intrincada personalidad maniaco depresiva, poco común para un estudiante adolescente, tercer mundista, con preocupantes niveles de delirio esquizofrénico y una enfermiza obsesión por coleccionar tolas las cuales dejaron de existir hace ya un tiempo y me costaron gran parte de mi hígado por el alto consumo de papas fritas por día.

Una de las cosas que muchos de ustedes me plantearon alguna vez es el hecho de que soy muy pachorriento, lo que me valió apodos como larva, duro o correte pelotudo que estas estorbando, algunos lo adjudican al consumo de potentes estupefacientes como la marihuana, la heroína o el Glade toque pero se equivocan, la respuesta a este gran interrogante que mantiene en vela a muchísimos científicos a lo largo y a lo ancho del globo es la falta de sueño, dormir podrá parecer una tarea sencilla para ustedes pero no lo es, en especial si hay un enjambre de mosquitos dispuestos a romperte las pelotas durante la noche porque ya se alimentaron de vos y ahora están aburridos. Ignorando a mis cuantiosos compañeros de cuarto cargo un “grandes éxitos” de Bob Marley en el Winamp junto con un macro que apaga la compu en una hora y me acuesto en mi cama, la cual nunca y bajo ninguna circunstancia esta hecha por lo que agarro un bollo de frazada que esta tirada en el piso y me envuelvo en la misma como si fuera una feliz oruga. En ese momento se inicia el ataque.

Mosquito1: Eh vo’ mira el gato ese ya se fue a dormir.

Mosquito2: Vamo’ a joderlo pa’ que no duerma.

Mosquito3: no jodan che es para quilombo.

Mosquito1 (sacando pecho y abalanzándose contra el mosquito3): callate gil te haces el gato? Veni plantate.

Mosquito3: Ma si matate. (Se aleja volando).

Mientras tanto yo intento conciliar el sueño.

YO: 25 elefantes seeee balanceaban soooobre la tela de una araaaaaaaaaañaaaaaaaa….

Mosquito1 (pasa rozando mi oreja): Piiiiiiiiiiiiiiii.

YO; mmm un mosquito, tal vez si lo espanto se va.

Rápidamente muevo la mano para ahuyentar al mismo.

Mosquito1: piiiiiiiiiiii

YO: Grrrrrr.

Luego de repetir esto unas 15 veces, agarro una sábana que esta tirada en el piso y envuelvo mi cabeza en la misma a modo de momia egipcia.

YO: JA JA dale, intenta hacer ruido ahora, dale a ver si podes atravesar este…. Yo… animate a…

Poco a poco me voy quedando sin aire por lo que me quito la sabana y respiro profundamente.

YO: uff espero que al menos eso lo haya cansado.

Mosquito1: Piiiiiiiiiii

YO: Mierda como joden los mosquitos.

A continuación prendo un espiral para ahuyentar a mis molestos roommates.

Mosquito2: Naaaaaahh bolo como pega eeeeestooooo.

Mosquito1 (tambaleándose): seeeeeeeeh banca, banca que voy de nuevo.

Mosquito1 se abalanza una vez más contra mí, zumbando en mi oreja.

YO: ya fue me canse.

Rápidamente salto de la cama corro hacia la llave de luz, la enciendo y me dispongo a buscar al maldito insecto que me impide disfrutar de mis horas de sueño, en cuanto lo veo le lanzo un feroz cachetazo, el mosquito bajo los efectos del espiral solo llega a gritar piiiiii que podría interpretarse como un “corre guachin” mientras estalla en una microscópica explosión de sangre ajena, yo, feliz por haberme deshecho del muy molesto, apago las luces y me envuelvo una vez mas en mi capullo de sabanas dispuesto a seguir contando elefantes hasta conciliar el sueño.

Mosquito2: Noooo que hace’ guacho!!!!!! Te vua’ cagar a corchazo’ joputa.

Mosquito2 se abalanza furiosamente contra mí, no sin antes ir a buscar a una patota de mosquitos porque como todos sabemos los individuos de este tipo nunca salen sin su horda de amigos.

Mosquito35: Comela guacho!

Muchos de los insectos que se lanzan en mi carga caen presos de las incontables y gigantescas telarañas que se forman en el techo de mi cuarto, (je, y después mis viejos me piden que las saque) pese a los ataques de mis arácnidos aliados muchos de ellos logran hacerse paso por entre las telas para alcanzarme y así poder zumbar en mi oído.

En ese momento un agudo timbre en mi reloj me avisa que ya son las 2 AM, cansado de esta situación tomo una medida Terminal pero súper efectiva, me abrigo bien y pongo un ventilador apuntando directamente a mi cara. Esto hace que mi cara se congele temporalmente y que se forme escarcha en mi flequillo terminando como un extra de Titanic, pero de los mosquitos, ni noticia. Minutos después cuando logro, o dormirme, o desmayarme por la hipotermia unos fuertes maullidos me despiertan, Pancho, que se encuentra del otro lado de mi puerta esta exigiendo que lo deje entrar. Súper enculado agarro una zapatilla que previamente había dejado al lado de mi cama con la intención de ponérmela apenas me levante y la lanzo con fuerza contra la puerta al grito de DEJEN DORMIRRRR CARAJOOOOO, esto inexplicablemente hace que la puerta se abra dejando pasar al condenado animalillo, el cual se sube a mi cama y reclama su lugar en ella como un pendejo en un recital que quiere estar al frente del escenario.

Así es como logro dormir durante las últimas 3 horas restantes en la posición que él considere más apropiada reduciendo mi status en la cama al de un simple huésped. Al final a las 6:25 mi celular me anuncia que es tiempo de ir al colegio, bruscamente golpeo al mismo para que se calle mientras, murmullo enojado: “colegio las pelotas no dormí un carajo”, previendo que esto suceda tengo otro despertador enfrente de la computadora que minutos después suena obligándome a tener que levantarme a apagarlo. Alcanzando niveles de calentura sobrehumanos me arrastro hacia la computadora para apagar el desquiciante aparato mientras continuo murmurando, “que nooo hoy no voy al puto coleeegio” con los pies aun apoyados sobre el borde de la cama me quedo dormido en el piso en una posición similar a una deformada pieza ( ’’’\,,,, )del Tetris. No logro concebir 5 minutos de sueño cuando mi gato salta sobre mi cara en un despiadado acto de maldad pura, yo exaltado por su arremetida lo agarro de la cola y lo revoleo lejos de mi, pero él, previendo mi movimiento clava sus uñas en mis mejillas con voracidad causando que al salir disparado me arranque grandes porciones de mi bello rostro, ahora estoy obligado a ir al baño para curar mis heridas y ya que estoy ahí me lavo la cara y me dispongo a empezar el día. Este cuadro se repite a diario, causando que poco a poco el sueño retrasado termine por transformarme en un zombi malhumorado, torpe e intolerante que todos conocen, claro que durante el día logro dormir en clase todo lo que no duermo fuera y así terminar medianamente bien para las seis y poder transformarme en la persona simpática, ácida e inteligente con la que ustedes disfrutan estar o charlar.

Por otro lado les cuento que estoy harto de mis viejos fascistas y estoy contando los días para terminar el colegio he irme a la mierda, pero eso es otra historia que comentare en otra ocasión. Ah, y también pensaba ir al recital de Miranda y el otro yo pero me cancelaron a ultimo momento y ahora estoy encabronado = /

Besos y abrazos según corresponda.

Atte. Martin Marshmellow

Basta de poesia barata en el msn

2005-07-18T00:41:00.000-03:00

Estoy harto de los nicks que la gente usa en el Messenger!

Como tengo poco tiempo solo voy a mencionar algunos que son los que mas detesto:

El poeta: Flaco que copia textualmente una porción de una canción que según el es "re profuuundo boolo" aunque la letra diga "menea para abajo, para abajo, para abajo, para abajo" o copian alguna frase hecha de esas que te vienen en una galleta de la suerte china que no son mas que un burdo ejemplo de filosofia barata.

El pseudo-yanqui: Chica o chico que cree que porque su nick esta en ingles es muchisimo mas cool, por lo que o bien copian un lyric de una canción como los anteriores aunque no sepan muy bien que verga dice, o intentan armar una oración medianamente coherente ayudandose de las cosas que aprendió con Bigbird. Ejemplos reales que he leído son "make me a perfect soul" si no me equivoco sacada de niptuk serie de fox sobre cirujanos plásticos pero que claramente no tiene sentido alguno si se lo decís a alguien. o la mejor de todas "you came into my world and give me your love"

El loco del Alt.: Este personaje mayoritariamente mujer que escribe una serie de caracteres aparentemente in entendibles, pero que si miras el reflejo del texto en un espejo y cerras el ojo izquierdo mientras te frotas vigorosamente el derecho podes llegar a leer "Romi" entre tanto garabato

Por ultimo esta los tortolitos: Esta raza de molestos especimenes se envian mensajes tan cursis que me provocan un ataque de risa cumpulsiva en cuanto leo y nauseas minutos despues. Tanta dulzura seria capaz de mantener a un diabetico por 6 meses.

Hay mas personas que seguramente la mayoría conoce y pueden nombrar, pero estas personas me irritan tanto como el desodorante en los huevos. Ok hoy estoy de mal humor, sepanlo

Mi semana de Mierda II balance karmico en acción

2005-07-17T18:32:00.000-03:00

He aqui otro mail enviado semanas despues del primero:

Hola a todos, como sabrán la suerte no es mi amiga, de hecho me odia a muerte, como lo ha demostrado en mi mail anterior. Como les dije, la suerte me detesta, usualmente se mantiene en las sombras y al acecho pero a veces ataca con toda su furia causando grandes desmanes como un bicho agrandado por Rita en los Power Rangers. Esto en parte se debe también a lo que yo llamo "balance Karmico", ya a muchos les comente personalmente de que se trata pero para los que aun no saben les cuento que es una teoría que desarrolle, hace ya un tiempo y que cada día se confirma mas. Al parecer mi vida esta condenada a ser una mierda total, tal vez es un castigo divino por mis acciones en vidas pasadas, tal vez fui Hitler o Charles Manson, la cuestión es que cada vez que empiezo a tener algo de suerte y las cosas me salen bien, siempre y sin excepción alguna, me tiene que pasar algo igual o el doble de malo para igualar las cosas para abajo y así mantener mi vida en la miseria.

La cosa fue así:

Empecé la mañana enterándome de que mi nuevo profesor de TIC iba a ser nada mas ni nada menos que Conde, para los que no lo conocen es un tipo capaz de pedirte que investigues la vida del dalai lama y desaprobarte por no haber puesto su tipo de sangre ni el nombre y apellido completo de sus bisabuelos. Después la profesora de ingles, que no piensa dejarme que me rasque un huevo en sus clases y apruebe la materia con 10 como el año pasado, me mando a fotocopiar unos libros del ultimo nivel de dificultad (lastima, y yo que pensaba alcanzar el record mundial de puntos en el snake del celular), como soy muy pancho y aprovechándome de la bondad del pato (un compañero) lo mande a él a que las haga, después de eso salimos temprano porque irónicamente falto el profesor de TIC, cosa que no es raro en este colegio de mierda pero puede considerarse de alguna manera buena suerte, como teníamos que volver para educación física como a las 3 y eran las 12 aproveche para echarme una refrescante siestita en la casa de Edu (un amigo). Antes de entrar en un sueño profundo me puse a pensar que lindo seria que llueva para así, no tener que hacer gimnasia ni ir a trabajar pero el cielo estaba despejado así que sin mas que hacer me eche a dormir como un angelito sabiendo que ni los mosquitos me iban a molestar ya que la baranda que largan las zapatillas del hermano de edu sirven como un excelente insecticida natural (aunque seguro que daña la capa de ozono) al despertar no lo podía creer, estaba lloviendo!! Inexplicablemente el cielo se había nublado y la gotitas estaban cayendo con un ritmo hipnotizante y muy agradable, una de las cosas que mas me gustan de esta vida de mierda es la lluvia, no se porque, me pone melancólico y eso me gusta, ahora que lo pienso eso contradice lo que dije anteriormente pero estoy demasiado vago para borrar así que queda como esta. La cuestión es que fui para el colegio pero al parecer íbamos a tener educación física en el parque de lomas de todas maneras, así que fui para halla. La lluvia había parado pero el ambiente y el aroma característico de ella aun se podía sentir, al terminar la clase unos compañeros me empezaron a hablar:

Diana: Che tenemos que reunirnos para hacer el trabajo de blah... blah... blah... (hacer y trabajo son dos palabras que disparan automáticamente un algoritmo en mi cerebro que ignora todo lo que las personas dicen mientras reproduce el track 6 del primer disco de miranda)

Norberto: Che insau nos estas escuchando?
YO: Eem se se que hay que hacer?
Norberto: La forra de Alomas nos pidió que hagamos un catalogo sobre blah...
blah...(en ese momento el tema de miranda volvió a sonar)
Norberto: entendiste?
YO: Aaaaaaagua clara bajo el puente... eh? que? ah si, mira el trabajo es una boludez diana seguro que lo puede hacer yo te daría una mano pero ahora me tengo que ir a trabajar.
Gonzalo: Estas seguro?
YO: Seeee ustedes pónganse a hacerlo y van a ver que les va a quedar hermoso.
Gonzalo: bueno nos vemos mañana entonces.
YO: listo nos vemos chau....
(Mis compañeros se alejan)
YO: Je je baaboosos.
Pato: Che insau toma los libros que me diste, dámelos mañana porque ahora tengo la mochila re cargada.

Para entonces la lluvia empezó a caer de nuevo yo al resguardo de un techo planee mi próximo movimiento, era demasiado temprano para volver a casa así que me fui a lomas a gastar unos pesos en los arcades, una vez ahí me puse a jugar al house of the dead 3 junto con la dueña del local que se emociono con el juego y empezó a meter créditos a lo loco dejándome jugar gratis, en ese momento empecé a sospechar, eran demasiadas cosas buenas juntas, ya con desconfianza me quede un rato jugando al Pump. Cuando me estaba por ir me llama un flaco de insert coin para decirme que pruebe un juego que estaba funcionando mal, el juego no solo funcionaba bien sino que encima tenia 8 créditos totalmente gratis para mi, esto ya era muuuy raro, sabia que algo malo me iba a pasar. En ese momento pensé en mi celular que estaba en reparación desde hace 3 semanas cuando el flaco me había dicho, "si, para mañana te lo tengo". Temiendo lo peor corrí hacia el local donde lo tenían rezando todas las oraciones que conozco e improvisando la mayoría ya que solo me se el "padre nuestro" en cuanto llegue grite:

Dame mi celular! lo quiero ya!
Empleado: Para loco aca esta toma.
YO(examinando el aparato desesperadamente como un mono que no puede abrir un coco): Esta bien? le falla algo? los números están guardados?
Empleado: si flaco mira está todo bien.
YO(respirando lenta y profundamente): Uffff bue, está bien, esto lo cubre la garantía no?
Empleado: si, no te hagas problema (a esta altura ya temía por mi vida)

Desconcertado tome el colectivo para volver a mi casa, no conseguí asiento esto podría indicar que mi suerte estaba cambiando, a mitad del recorrido las pilas de mi walkman se agotaron, trague saliva mire hacia adelante y pensé, que dios se apiade de mi alma.
Justo cuando bajo del colectivo juro que ni un momento mas ni uno menos, una tormenta del carajo se desato sin previo aviso (bue en realidad no, estuvo lloviendo todo el día) caían zoretes en punta, eran feroces escupitajos del mismísimo Poseidón que se había apoderado del cielo en forma de pulposas nubes negras, yo en medio de la calle y con todos esos baldazos cayendo sobre mi cabeza hice lo que cualquier persona haría en mi lugar, grite "LA PUTA QUE LO PARIO!" acto seguido tome mi campera y la alce sobre mi cabeza improvisando un precario paraguas pero Oh! maldita madre naturaleza! que hizo al jean permeable y súper pesado ante el primer contacto con el agua. Sin mas escapatoria me dispuse a correr hacia el primer almacén que encuentre, el mas cercano estaba a dos cuadras, me deslicé ágilmente como una serpiente esquivando charcos luego me di cuenta de que esto era asqueroso y muy poco practico así que me levante y seguí caminando como una persona normal.
Mientras corría me puteaba a mi mismo por no haber terminado de ver un capitulo de myth busters en donde contaban si era mejor correr o caminar en la lluvia. Cuando llegue al almacén analicé la situación, estaba a una cuadra de mi casa, mi precario paraguas apenas pudo evitar que el agua me de en la cara antes de convertirse en un bloque de plomo macizo (y mojado). En ese instante una idea zumbo por mi cabeza, segundos después descubrí que solo era un mosquito que me acababa de picar, pero al deshacerme de el recordé que tenia mi celular en la riñonera lo saque confiando que el agua no lo haya afectado, en efecto no lo hizo, me dispuse a llamar a mi hermana...

"Bienvenido a personal le informamos que su crédito ha vencido el 27 de marzo realice una nueva carga para recuperar su saldo de un, peso, con15, centavos" Esa fue la respuesta de mi celular cuando intente comunicarme, eh eh eh eso fue ah ah ayer, pensé. Un nuevo intento resulto en que la gente de personal le mande un mensaje a mi hermana avisándole que la intentaba llamar así que segundos después me llama.

YO: Hola
Mi Hermana: Hola
YO: juanu que suerte que te encuen...
Mi hermana: Hola
YO: Si si hola
Mi hermana: Hola
YO: HOLA!!!
Mi hermana: Hola vos me mandaste un mensaje para que te llame?
YO: ¬_¬ Ehh no pelotuda fue Mauro desde su celular pasa que me
comunique telepáticamente con el para que te avise, CLARO QUE FUI YO
TARADA
Mi hermana: que queres?
YO: mira estoy en el almacén de aca a una cuadra en medio de la lluvia.
Mi hermana: Como?
YO: Que estoy en el almacén!
Mi hermana: Cual?
YO: El de aca a media cuadra.
Mi hermana: Para eso me llamas?
YO: No!, pasa que estoy en medio de una tormenta, manda a papa o a alguien con un paraguas o un cajac cualquier cosa me viene bien ahora.
Mi hermana: Pero yo estoy en la facultad.
YO: como que en... pero si hoy.. Mira hace una cosa llama a casa y...
Mi hermana: Que?
YO: Que llames a casa y...
Mi hermana: Hola?
YO: si hola mira llama a...
Mi hermana: No se escucha nada mandame un mensaje.
YO: no! Para! pasa que no tengo cred...
Mi hermana: PIIIIIIIIIIII (corto)
YO: 0_o

Ya sin fuerzas abro mi riñonera para guardar el celular solo para descubrir que tengo 75 pesos en billetes mojados. Mi estado en ese momento podría compararse al de un preservativo usado lavado y reutilizado. En ese instante empecé a reír a carcajadas, reí, reí y reí, no sabia bien porque, solo lo hacia, tome mi bloque de plomo personal lo sacudí y me lo puse sin importarme que esto equivalía a zambullirme en una pileta olímpica de cabeza y así abrir las puertas del infierno, (no se muy bien porque pero en Constantine funcionaba, que porqueria de film) pero ya nada me importaba empecé a caminar lentamente hacia mi casa pisando charcos que me llegaban hasta las rodillas. Cualquier persona en ese momento me hubiera confundido con un zombi del resident evil y me hubiera disparado a la cabeza sin dudarlo, al llegar al portón de mi casa lo patee con furia esperando que alguien me venga a abrir pero nadie aparecía así que metí mi mano en la riñonera y saque mis llaves, esto hizo que mi celular saltara desde su posición hasta el suelo al grito de GEROOOOOONIMOOOOOOOOOOOO estrellándose brutalmente contra el suelo que para colmo estaba mojado. En cuanto agarro mi celular un rayo de la san puta se estrella quien sabe donde causando un apagón general, demás esta decir que esto me hizo saltar desde donde estaba hacia la copa de un arbol mientras erizaba mis pelos estiraba las orejas hacia atrás y vociferaba un agudo GHHHHSSSSSSSSSSS!!!! Pensé mierda! que fue ese rayo?, y luego entre en razón, era mas que obvio, Zeus se había enfadado con Poseidón por haber invadido su territorio y en estos instantes estaban librando un encarnizada lucha a muerte. Mientras dejaba a los dos titanes luchar tranquilos entre a mi casa y me dirigí directamente hacia el baño a sacarme toda la ropa que a estas alturas pesaba mas que una Phoenix Armor+12 (solo para entendidos) mojado y en calzones camine hacia mi pieza en puntas de pie cual bailarina clásica ya que los cerámicos estaban muy fríos una vez ahí me puse lo primero que encontré y me tire en mi cama. Tras un par de segundos de relax siento un agudo y potente olor a amoniaco, esto solo puede significar una cosa, el forro de Pancho se cago de nuevo. DONDE ESTA ESE GATO DE MIERDA!!!!!!! Pensé. En ese momento mire hacia mi costado y encontré a la pequeña bestia demoníaca jugando con las piedritas de su caja, mirándome con una sonrisa maquiavélica como diciéndome, "Ta' lindo el arenero eh! mira que grosso el castillito que me arme" Al parecer el pobre es demasiado pequeño (tiene 2 meses) o idiota para darse cuenta para que carajos le compre esa caja.

Sabiendo que no podía hacer nada al respecto me puse a buscar el condenado zorongo que estaba apestando toda mi pieza. Claro que desde el sábado que se quemo el tubo de luz de mi pieza y como soy un pancho no lo cambie, pero por suerte mi bendito celular tenia una linterna, (claro se escucha para el orto, nunca tenes señal pero puedo hacer que el coro Kennedy cante "Te llaaaaman Te llaaaaaman, atendé boludoooo" cada vez que recibo una llamada, jamás voy a entender a las compañías de telefonía móvil) Como sea. Luego de ponerme la linterna en el bolsillo de la remera emulando a Harry Mason me incline para mirar bajo mi cama y ahí lo vi, era el sorete mas grande que vi en toda mi vida juro que he visto cagadas de gato pero esta superaba a todas, era la cagada matriz de la cual se crearon los diferentes soretes a su imagen y semejanza. No podía creer que un animal de no más de 20 cm. cree semejante monumento a la materia fecal. Aguantando la respiración (y las ganas de vomitar) puse el sorete en una bolsa abrí la ventana y empecé a revolear la misma apuntando a una imaginaria cabeza de Goliat halla lejos en el horizonte, luego de deshacerme de este inconveniente me senté frente a mi computadora dispuesto a escribir este mail pero por mas que intentaba mi PC no se conectaba. Si si señores el ultimo ataque de Zeus había reducido mi modem a un montón de cobre carbonizado.

Había comprendido que no importaba lo que haga NO me iba a salir bien así que como dijo la gente de árbol "hoy no es mi día ya me entere puedo acostarme y probar después" me tire a dormir luego de programar el despertador de mi celular (sin comentarios). Ahhh creía que todo había acabado, lo peor ya paso pensé, pero no, a la mañana siguiente me despierto pensando OAaaaaaa que bien dormí, que raro que el despertador no haya sonado, capaz que todavía tengo tiempo para seguir durmiendo, si apenas son las... NUEVE DE LA MAÑANA!!!!! que carajos! sin entender nada agarre mi celular y descubrí que no funcionaban los parlantes convirtiendo el aparato en un arcaico Paiyer o como verga se escriba, lo peor es que se debe haber roto por el golpe o por el agua y en ninguno de los casos me lo cubre la garantía, no contento con eso, al sacar las cosas que me estorbaban en la mochila descubro que los libros que me presto la profesora de ingles se habían mojado y arrugado, aun no se que voy a hacer al respecto, con eso ni con mis 75 pesos mojados.

Todo esto me llevo a las siguientes conclusiones:

1- Mi casa fue construida sobre una cloaca prehistórica Es la única explicación que encuentro para justificar que tantos dinosaurios fantasmagóricos hagan fila para vaciar sus vejigas sobre mi.

2-Mi celular tiene voluntad propia, me odia, huye de mí y esta intentando volver al monte del destino junto a su creador el Gran NOKIA para así devolverle la fuerza necesaria para gobernar toda la tierra media.

(Mientras se termina de derretir lo que tengo en mi cuchara continuo)

3- El Agua actúa como catalizador para mis quilombos vean como siempre que me mojo pasan este tipo de cosas lo que me esta llevando a pensar que no debería bañarme nunca esto alejaría a muchas personas pero atraería a la buena suerte ^_^

Escribo "Semana de mierda" porque esto aun no termina y aun faltan un par de días mas para terminar la semana, todos aquellos que en estos momentos están pensando "para que carajos me cuenta esto este pendejo de mierda" sepan que están invitados a lamerme el ojo del culo que les sabrá muy bien, al resto muchas gracias por su tiempo.

Uffffff Bue eso es todo lo que tengo para contarles sin mas que decir me despido de ustedes para disfrutar de mis hobbies favoritos, Frodo, Sam, Merry y Pippin que me esperan en el cuarto de al lado para jugar al Burako.

Byeeee

atte. Martín

A little bit about me

2005-07-16T01:08:00.000-03:00

Llega un momento en la vida de todo hombre en la cual siente un deseo incontrolable por crear un blog. Ok en realidad no, pero si me ocurrió a mi. Y aquí estoy, en un principio esto será un refrito de miles de cosas que alguna vez escribí y demás porquerías, pero pienso incluir nuevo material una vez que termine de compilar todos mis delirios anteriores.
Las escasas personas que por x motivo terminaran en este humilde site se preguntaran por que un blog? Resulta que a diferencia de la inmensa mayoría soy una persona que piensa, esto no necesariamente te convierte en una persona inteligente pero si te hace ver el mundo desde una perspectiva un tanto diferente al resto, te cuestionas cosas que el común popular desconoce o simplemente ignora y terminas rechazando costumbres y gustos preestablecidos para adquirir otros que te convierten inevitablemente en un freak.
Uno de estos peculiares gustos es el de plasmar lo que uno piensa en algún lado, comentar una anécdota con lujo de detalles y jugar con el sarcasmo y la ironía. Y que mejor que un sitio personal para hacerlo?
Ok es momento de ser sinceros, yo quería un flog! Pero no tengo cam =’( además debo crear un sitio para el colegio y no pienso lidiar con los quilombos del hosting y el registro de dominios.

Por cierto, si aun no cerraron esta ventana porque no encontraron porno como esperaban quiere decir que voy bien, así que lo que sigue será informarlos un poco mas acerca de mi persona.

Me llamo Martín, tengo 17 años y soy de Lomas de Zamora, estudio en la escuela técnica Emilio Lamarca (bue en realidad paso 9 horas bancandome a mis compañeros que no solo tienen el IQ de un mosquito con dislexia sino que jamás les intereso en lo mas mínimo la informática), lo que me lleva a preguntar que mierda hacen estudiando para técnicos si aun no pueden pronunciar bien mouse y tampoco se esfuerzan por hacerlo, como sea, dado que en ese colegio esta repleto de negros cabeza cuyos únicos intereses son llegar a los 18 sin caer presos y encontrar un puntero que venda barato, no soy muy apegado a ellos, a decir verdad, detesto a la gran mayoría.
Poseo un diminuto círculo de amigos a los cuales no veo muy seguido ya que el colegio y el trabajo me consumen casi el 75% de mi tiempo y paso el resto boludeando con mi pc y su precaria conexión dial-up. Eso es todo lo que deben saber de mí por el momento así que sin nada mas que decir, me despido. Enjoy!

Mi semana de mierda I, Director's cut

2005-07-13T02:23:00.000-03:00

Hola a todos, antes de empezar les cuento que esto es un mail originalmente destinado a Mauro un amigo, que luego modifique para ser leido por el resto de mis amigos y hoy por hoy ha terminado en mi blog. Por lo que voy a tener que hacer un par de aclaraciones en ciertas partes. Sin decir más, comencemos.

Hola Mau te escribía para terminar de contarte mi semana de mierda,…

edit:

La noche del cumpleaños de Sebi (un amigo) le empecé a contar a mauro acerca de mi semana, fue mas o menos así:

Comencé la semana enterándome de la trágica muerte de mi gata Snowball, murió de vieja, pero no deja de ser trágico para mí,
contaba las horas para que sea viernes y pueda llorar mi perdida en el regazo de un alma caritativa y de paso limpiar mis
lagrimas y otros fluidos corporales con su ropa, ya que se me habían acabado los pañuelitos descartables, pero para mi
desgracia, la reunión en la casa de mauro, que hacemos todos los viernes se había cancelado. Eso ya de por si, me pone de
muy mal humor, ya que es el único contacto con la sociedad que tengo, (no, mis compañeros de clase no cuentan ellos son
simples monos pelados superdesarrollazos, Gastón puede dar fe de ello) Me disponía a transformarme en mi alter-ego "Vhalior"
y descargar mi ira ajusticiando orcos en el Lineage 2, pero recibí una llamada redentora:

YO: Hola hola perinola.

Gastón: Hola forro como andas? (verán, forro es un calificativo que me gané debido a mis acciones en esta vida)

YO: Hola Gastón como andas?

Gastón: Escuchame, queres venir hoy a casa? Vienen los chicos de la banda, compramos unas pizzas y boludeamos un rato.

YO: Buenísimo ya voy para haya.

Sin perder un segundo fui hacia el baño y abrí la ducha…

AAAAARGGGHH!!!!!! Mis gritos se escucharon en un radio de 3 kilómetros, el
agua estaba tan fría como la tapa de un inodoro en invierno, las gélidas gotas
de agua se convertían en fríos puñales antes de tocar mi espalda, con la
agilidad de un felino salte fuera de la ducha, si, de un felino disléxico y con
una pata engangrenada pues al caer me resbalé y me di la cabeza contra el
lavatorio, luego de unos minutos recupere el conocimiento, prendí el calefactor
y me termine de bañar. A continuación controle que mi inventario este completo,
(normalmente consta de: Mi walkman, el celular, mis llaves, 50 pesos en billetes,
una pila de monedas, pañuelos descartables, mi pase estudiantil, fichas de
arcade, una púa (recuerdo de mis frustrados intentos de aprender guitarra) y
unos auriculares de repuesto, por si se rompen los otros), (no, no llevo
forros, si tubiera que llevarlos estaria mucho mas feliz) todo esto metido
quien sabe como en mi riñonera. Al salir de mi casa una fría brisa en la
entrepierna me recordó que además de todo esto debía llevar ropa, regrese a
mi cuarto me enfunde un par de jeans y una remera con el lema "mi otra remera
es de marca" y partí rumbo a la casa de Gastón, esa noche la pasamos muy bien,
además de que lo convencí para que me prestara su placa 3D de 64Mb, este
simple hecho vasto para activar el balance Karmico que rige mi vida.

A la mañana siguiente, luego de desayunar una deliciosa leche chocolatada. Gastón
me mostró unas ruedas de camión unidas por un eje que hacían las veces de una
barra de 60kg y me reto a que no lo podía levantar, indignado por tal acusación
me dispuse a demostrarle lo contrario, tras levantar el armatoste a la altura
de mi pecho comprendí que en efecto era mas de lo que podía tolerar y lo deje
caer, pero al hacer esto, el eje se engancho con mi riñonera partiendo la
hebilla en mil pedazos, luego de este incidente Gastón me pregunto si quería
acompañarlo a hacerse un piercing en el labio y como estaba al pedo decidí
acompañarlo. Gastón vive en Lavallol así que tomamos el tren para ir a lomas,
yo puse los restos de mi riñonera en una mochila y mi celular en el bolsillo
por si recibía una llamada. (si, soñar no cuesta nada) La cuestión es que al
llegar a Lomas bajamos del tren y meto las manos en mis bolsillos. Noté que
algo faltaba, mí… mí… MI CELULAR!!! Pensé, Desesperado mire hacia el tren que
acababa de partir, sin perder tiempo corrí hacia el otro anden abrí la puerta
del maquinista y le grite: Señor, siga a ese tren!!!! El tipo desconcertado
solo se quedo mirando. Que espera!!! Se esta alejando!!! Le replique.
Segundos después la gente de seguridad me convenció de que debía abandonar la
estación… a golpes.

Gastón: que paso boludo? (verán, boludo es OTRO calificativo que me gane por
mis acciones en esta vida)

YO(limpiando la sangre que salía de mi boca): nada perdí mi celular en el tren…

Al volver a mi casa me propuse olvidar lo sucedido y disfrutar de mi nueva
placa 3D, pero esta no funcionaba y para colmo mi Joypad tampoco lo hacia.

/edit:

lo ultimo que te conté es que cague mi maquina intentando configurar la placa
de video y tuve que reinstalar Windows pero no podía abrir mis documentos,
bue calcula que estuve 4 días sin usar la maquina porque estaba obsesionado
con arreglar eso, cuando al fin lo logre pensé, que hago? dejo todo como esta
o intento instalar la placa del orto?

edit:
ATENCION: A continuación se viene una explicación algo densa que me hará ver
como un nerd, aquellos que estén interesados en conservar mi dignidad
salteense esta parte.
/edit:

como sabes WinXP se niega a ejecutar juegos o aplicaciones que sean viejos
y como la placa era vieja pensé que capaz pasaba lo mismo con el hardware,
igual quería otro SO (sistema operativo) así que cree una nueva partición
en FAT32 para instalar el WinME.

por si no lo sabias WinXP solo funciona en sistemas de archivos NTFS, y si
tenes NTFS podes ver archivos en FAT32 pero al revés no, para instalar
WinME necesitas un disco FAT32 de almenos 4 GB de capacidad y un diskette
de arranque de 3 pulgadas, eso ya me preocupo porque como sabrás los
diskettes son un enemigo natural del hombre.

edit: CONTINUEN ACA /edit

pero no me importo, hice un diskette de arranque, cree la partición y reinicie
la maquina, ahí ya no había vuelta atrás, si fallaba el diskette cagaba,
y adivina que? si si señores el diskette del oooorto no funcionaba, diskette
que funcionaba hacia 5 minutos!! Sin nada que hacer no tuve otra opción más
que apagar la maquina y mirar la tele, otro día perdido. Al otro día fui al
colegio a dar la materia que me faltaba y de paso comprar diskettes y hacerme
uno de arranque ahí, pero había olvidado que en el colegio son todos unos
inútiles que no te podrían ayudar aunque su vida dependiera de ello. Así que
tuve que usar la maquina de edu, así que fui a su caaaaaasa hice el fucking
diiiiiisco y me volví a mi casa ya sin almorzar porque eran como las 2 del
viernes, cuando al fin llego me siento frente a la computadora, pongo el disco
que cuide durante todo el trayecto como si fuera plutonio y si, funciono,
comencé a instalar WinME hasta que llegue a la parte del serial. . . . . .¬_¬

mmmmm donde esta el serial.....?? Aaaaah aca estaaaaa en un archivo .TXT

PEDAZO DE IDIOTAS NO SE DAN CUENTA QUE ESTO ES UN SISTEMA OPERATIVO MANGA DE
IMBECILES!! COMO CARAJOS SE SUPONE QUE VOY A ABRIR UN TXT SI NO TENGO NADA EN
LA MAQUINA??? SON PELOTUDOS??? OJALA QUE LOS VIOLEN UNA HORDA DE BURROS
SARNOSOS, UN SEMENTAL ITALIANO PURA SANGRE Y UNA TRIBU ENTERA DE INDIOS ZULUES,
QUE LES HAGAN AGUJEROS CON SUS LANZAS Y LOS VIOLEN POR AHI TAMBIEN Y CUANDO YA
ESTEN TAN LLENOS DE LECHE LOS METAN EN UNA LICUADORA PARA HACER UN DELICIOSO
BANANA SPLIT BOLA DE INUTILES!

en fin, después de calmarme un poco limpiar las manchas de sangre de la puerta
y respirar hondo, te llame esperando que por una de esas casualidades se te
ocurra ayudarme, afortunadamente lo hiciste y pude instalar el fucking SO,
(ah, por cierto, si, la placa 3D funciona a la perfección con ese SO) claro
que no todo acabo ahí, ya que me avisaste que a la noche era el cumpleaños de
Sebi y yo sin un peso porque el día anterior empezó a llover mientras estaba
vendiendo y me tuve que ir, pero pensé, no importa, hoy llevo un par de discos
los cobro y listo. bue sabe que nadie pago 0 de 4personas... pero ya que
estaba meado por los dinosaurios dije, que carajos voy con lo justo y punto,
Menuda fue mi sorpresa cuando al llegar a tu casa Jesica pone su mejor cara de
turra y me dice que no puedo entrar a la casa sin una botella de alcohol....
........¬_¬.

el resto ya lo sabes, digo estuviste ahí, así que centrémonos en el después,

edit:
Si, pero ustedes no, así que les cuento, luego de enterarme de la novedad, me
dirigí puteando al almacén mas cercano en busca de un licor, al llegar vi que
tenia 400 tipos diferentes para elegir, incluyendo "Licor de huevo: fabricado
con semen de toro" "Licor de Tai pomelo" y "Licor de dulce de batata" entre
otros, mareado llame a los chicos para saber que querían, (Soy una persona de
negocios y para entonces ya había comprado un celular nuevo, también arregle
la riñonera por cierto) Después de elegir el Licor correcto regrese a la casa
de Mauro.

Allí la pasamos súper bien. Por si no lo sabían, en las fiestas de mauro es
tradición tirar a la gente a su pileta, lo quiera o no, pero como la pileta
de mauro estaba sucia optaron por inflar bombuchas y tirarlas al primer
boludo que este en la mira, luego de una encarnizada batalla terminamos
tirándonos baldazos de agua, caipiriña y cuanto objeto liquido encontráramos,
rociándonos con espuma de carnaval y consumiendo grandes cantidades de alcohol,
para justificar nuestros barbáricos actos de estupidez.

La siguiente imagen puede graficar bien lo sucedido.

como sabrás salgo de tu casa súper cagado de frío con un shorcito del orto
porque no voy a decir quien me empapo, caminando junto a sebi y Fernando con
las medias aun mojadas pese a mis intentos de secarlas, llegamos a el punto
donde nos despedimos de sebi y continuamos Fernando y yo, cuando estábamos a
una cuadra del cruce en Loria en la avenida vemos venir a un flaco súper en
pedo, usualmente yo me alejo lo mas posible de cualquier persona a esas horas
pero como estaba con Fernando no podía, cuando paramos en el coso del medio
porque pasaban los autos, el flaco se empezó a acercar a nosotros, yo pensé,
"uh oh", para cuando los autos dejaron de pasar ya era demasiado tarde, lo
teníamos encima pidiéndonos monedas, le dijimos que no teníamos pero él
insistía, decía: flaco no tengo un mango, yo se que ustedes piensan que les
quiero robar pero no, te pido 75 centavos para el colectivo nomás (todo esto
súper en pedo mas bien drogado porque no olía a nada) nosotros intentábamos
seguir el camino pero el chabon no nos dejaba avanzar, por miedo a que se
ponga violento lo escuchábamos, después de un rato me canse metí la mano
disimuladamente en la riñonera sin que me vea y saque 50 centavos (calculo
que fue un grave error) cuando se la di el chabon empezó a agradecerme como
si le hubiera sacado una piedra del riñón, y empezó a decir dale 25 centavos
nomás me faltan, Fer entonces metió la mano en el bolsillo y saco 3 monedas
de 10 después de dárselas pensé que se iba a ir pero no, empezó a pedir mas,
la gente pasaba y pasaba y se hacían los boludos todos obvio, sospechando
le pregunte que donde tomaba el colectivo y dijo que en aquella esquina
enfrente de donde estábamos, entonces le dije bue vamos a la parada,
siguiéndole el juego porque ya no le creía una sola palabra de la que decía,
ahí dijo que tenia que tomar no se que colectivo que según Fernando viene
uno cada 45 minutos y pensé uf!, a esta altura ya nada tenia sentido, porque
el chabon dijo que era de Temperley y originalmente necesitaba 75 para el
colectivo, tal y como lo esperaba en la parada empezó a llegar gente
(que era la razón por la cual le dije que vayamos ahí), Fernando recalco sus
agujeros en la historia lo que solo hizo que se enojara, lo calmamos entre
los dos y ahí me dijo si no le daba el reloj, así hacia la plata mientras
intentaba agarrar mi brazo, era obvio que el chabon nos quería afanar todo.

Para seguirle el juego de que aun le creía le dije: no, para, tengo una mejor
idea, te vamos a ayudar a juntar la guita. (Que ahora era 1,50). Así que le
pregunte a un tipo que estaba ahí, Señor discúlpeme mi amigo aca necesita
monedas para viajar no le puede dar? a lo que el tipo dijo que no, así que
gire hacia el tipo oriental que estaba al lado (solo eran esas dos personas)
y le pregunte, a lo que el chino respondió, si pero como no, cuanto es? 1,50
dijo el chabon, cuando el chino metió las manos en los bolsillos el flaco dijo,
no tenes 2 pesos? en ese momento y aprovechando la distracción del chabon.
lo agarre a Fernando del brazo y le dije al oído "corre!!!!", empezamos a
caminar lentamente para alejarnos y corrimos a los pedos hacia el cruce, claro
que con mi mala suerte estaba pasando un tren, que era lo que me temía, así
que una vez que llegamos a las vías empezamos a correr hacia la estación
subimos al anden y seguimos corriendo hasta llegar a donde estaban unos tipos
que piden boleto, les dije que nos intentaron robar y se fijaron si aun nos
seguía pero ya no estaba, así que les dijimos muchas gracias y fuimos a tomar
nuestros correspondientes colectivos, bombeando adrenalina pura por cada vena
arteria y capilar y despertando a los vagabundos con los latidos de nuestro
corazón.

En conclusión, le agradezco a dios por haberme dado el ingenio que tengo y te
pido que hables con tu viejo (sin mencionar esto obvio) porque yo de tu casa
a la mañana no salgo mas ni en pedo.

Atte. Yo

Eso es todo, una vez mas muchas gracias a aquellos que se divirtieron con
este mail,

Besos caricias y abrazos, Martin Marshmellow

--m-- (^_^) --m--