No te sobra una moneda pal bondi?

Y dios dijo:
POR SUS PECADOS OS CONDENO A VIAJAR EN INCOMODOS VEHICULOS REPLETOS DE GENTE HEDIONDA Y MANEJADOS POR CERDOOGOBLINS MALHUMORADOS POR TODA LA ETERNIDAD!
Y DESDE EL DIA DE HOY OS DIGO, QUE ESTAS COSAS SERAN PARTE DE SUS VIDAS Y LOS LLAMAREIS COLECTIVOS

Sabemos que los argentinos inventamos muchas cosas como el dulce de leche, la birome, el metegol o la sensación térmica. Luego nos enteramos que en realidad no fuimos nosotros sino algún extranjero que vivía acá pero en fin, no viene al caso. Uno de los inventos que se nos adjudican, tal vez hasta echándonos la culpa son los colectivos. Esas maquinolas endiabladas que parecen el hijo bastardo de un tren y un Fiat 600, esas salas de tortura ambulante que día a día recorren las calles y avenidas de las principales calles porteñas. De eso les quiero hablar hoy. Porque como sabrán las personas que utilizamos este medio no lo hacemos porque nos encante el olor a huevos por la mañana. Ni ese dulce aroma que despide la mezcla de gasoil, cuerina y pelo grasoso. Lo hacemos porque es el medio mas accesible para movilizarse todos los días. El precio (aproximadamente $1 per viaje) parece bastante razonable pero nadie piensa pagarnos los años de terapia que necesitaremos los tristes usuarios de este servicio para olvidar las traumáticas experiencias que debemos afrontar a diario a bordo de esas cosas.
Pero bueno, dejemos de ser tan fatalistas y analicemos en profundidad a estos aparatejos, porque si te pones a pensarlo tiene su lógica.

Ya con solo subirse, uno puede sentir el malhumor en el ambiente, como el olor de algo que lleva demasiado tiempo en la heladera. Es razonable que las personas estén así porque después de todo están viajando en un colectivo. Pero aun mas malhumorados están los colectiveros (semiorcos que luego de la caída de su amo en la batalla de Isengard intentan poco a poco reinsertarse en la sociedad) porque no solo están en esa lata de sardinas súperdesarrollada sino que además la manejan, lidian con los pasajeros y para peor lo hacen a diario. Basta con ver su trato con las personas y otros conductores para darse cuenta.

Chofer: Movete hijo de puta! (hace un buche y escupe por la ventanilla)
Conductor: Me corresponde pasar a mi infeliz, conseguite un abogado
Chofer: Soy abogado!

No muy atrás se quedan los pasajeros que parecen potenciar su falta de modales y egoísmo apenas pisan un colectivo. Es muy gracioso cuando una mujer embarazada sube y los pasajeros de adelante se miran mutuamente como diciendo:
- Dale man, dale el asiento vos.
- Nah y yo por que? Dáselo vos que estas en mejor forma
- Pero yo estoy cansado. No te cuesta nada
- Yo también estoy cansado o te pensas que vengo de tejer escarpines
- Bue, Piedra papel o tijera?
- Perdiste anda
- Na ese gesto fue confuso va de nuevo
- Ni en pedo anda vos forro
- Que forro pelotudo no te zarpes que te tiro todo’ lo’ diente’ cuchaste?
- Veni si sos guapo gato
El tipo se levanta para abollarle la cabeza a trompadas al otro pasajero pero es interrumpido por un gentil “gracias señor” proveniente de la mujer preñada.
En ese momento el segundo pasajero lo mira como diciendo “ajaaaa, te cacheee” y el primero mira desconcertado transmitiendo un “no! para que me cagaron, yo no quería, que hijo de puta, encima ésta ya se sentó” pero al ver las miradas aprobatorias de todo el lugar no puede mas que bajar la cabeza y hacer un gesto de “ven, a ver si aprenden a ser un poco mas educados como yo”
Seh seh, soy muy bueno interpretando miradas xD.
Ya que es muy poco probable que dejemos de usar estos medios, no podemos mas que ingeniárnoslas para hacer nuestra estadía en estas cubículos del mal un poco mas amena. La forma mas sencilla para hacer esto es sentarnos en un asiento individual y escuchar música mientras pegamos la cara contra la ventanilla, el problema radica en que por lo general nunca hay asientos disponibles. Conseguir asiento se asemeja mucho a jugar a la ruleta, con la diferencia de que en este caso, si se puede ganar.
Basta con seguir unas sencillas reglas universales para asegurarse de que conseguiremos asiento.

- Las personas odian la compañía: Años de experiencia tomando el colectivo en la estación de lomas me demostraron que las personas prefieren viajar solas ya que nunca saben quien podría sentárseles al lado. El orden en el cual van ocupando los asientos va desde la punta superior izquierda hasta la punta inferior derecha.
- Las personas prefieren sentarse en el fondo: A nadie le agrada cederle su asiento a un discapacitado por mas lastima que este le de, por lo que siempre prefieren los asientos del fondo.
- Las personas dormidas son pesos muertos: Las personas dormidas son como las muelas de juicio, solo existen para jodernos la existencia. Si ven a una persona dormida, no se gasten en pararse cerca de ellos porque lo mas probable es que tengan un largo viaje por delante o incluso que no se bajen hasta la Terminal.
- La suerte esta de tu lado: Sabemos que el numero máximo de asientos que una persona puede defender es 4 (6 si esta es muy gorda o habilidosa) de nada sirve correr por todo el colectivo en busca de asientos porque lo mas probable es que siempre haya alguien delante de vos. Lo mejor que podes hacer es poner todas tus fichas en un lugar y rogar que hayas acertado.
- Tu apuesta puede cambiar: En la lucha encarnizada por conseguir asiento el mas astuto lleva la ventaja. Por eso conviene tener los ojos abiertos ante cualquier indicio de que alguien esta por bajar (que la persona cierre su libro, que se acomode la cartera, etc) por eso ante la menor señal, rápidamente párense frente a esa persona y con suerte conseguirán asiento.
Claro que yo para estos casos corro con ventaja porque como les dije a muchos personalmente vivo en el barrio mas choto del partido mas choto de la zona mas chota de Buenos Aires por lo que es muy sencillo saber quien va al mismo lugar que yo. Por si no entendieron basta con ver esta imagen



Nada mas por el momento. Besos y abrazos según corresponda, atte. Martin Marshmellow.
Nota: Perdón por las posibles faltas de ortografía o errores de redacción pero esto fue un rush de escritura para descargar mi ira contra los colectivos. Hoy llegue tarde al colegio y me pusieron media falta. Mañana voy caminando ¬_¬