Elige tu propia aventura: Un dia en la vida de Martin Marshmellow

como estoy corto de tiempo los dejo con algo que escribi hace unos meses, algunos ya lo leyeron, es un poquito largo si lo lees de corrido pero a no desesperar
suerte a todos. los quiero! ^_^

Hola a todos, Hace mucho que no escribo nada, esto se debe a varios motivos, primero y principal ya no tengo mas ganas de escribir y en segundo lugar… bueno eso, ya no tengo mas ganas de escribir, pero hoy en este día lluvioso y motivado por las tristes melodías de The Cure me surgió la inspiraron así que aca estoy.
En esta ocasión, me gustaría que conozcan como es un día de mi vida. Como las decisiones que tomo por día son hechas de manera totalmente aleatoria y espontánea no tengo una rutina fija sino que hago lo primero que dictan mis instintos mas primitivos, exceptuando claro, acciones como rascarme las orejas con mi pie izquierdo o perseguir un ovillo de lana por toda la casa las cuales me reservo para mis momentos de intimidad. Por ende les dejo a ustedes que decidan por mi, usando el viejo mecanismo de elige tu propia aventura que tanto me gustaban cuando era chico.

Ah y por cierto, ya que no tengo planeado escribir nada por un tiempo me gustaría que me cuenten algo ustedes ya bastante les vomite sobre mi, en especial Gastón o carla que hace mucho que no los veo y si nos vimos no tuvimos tiempo de ponernos al día. No les pido que me cuenten todos sus traumas de la infancia para que gracias a los conocimientos que tan generosamente compartió papa Sigmund con la humanidad llegue a la conclusión de que tienen fantasías sexuales con su madre y/ padre según corresponda, sino una leve señal de vida en la red. Así que ya saben, escriban soretes!!
(Off-topic: Por qué cancelaron Tru calling? Ese programa tenia posibilidades ilimitadas!!!!!)

CAPITULO 1

Bueno como se imaginaran comienzo el día levantándome de mi cama, (ojo eso no quiere decir que me despierte), motivado por el agudo dolor que siento en la cara voy hasta el baño para lavarme la cara y sacar los restos de uña de gato que aun cuelgan de mis mejillas, luego de una cepillada de dientes reglamentaria me despido de mi mascota con un cariñoso portazo. Una vez en la cocina me preparo un nutritivo desayuno que es lo único nutritivo que como ya que el resto del día me mantengo a base de sándwiches de milanesa y alfajores, vale aclarar que todo esto lo hago de manera totalmente automatizada y si algo no esta en su lugar puedo terminar comiendo un cartón de leche acompañado por sendos sorbos de mermelada de durazno. Cuestión que mientras termino de desayunar me despierto pensando como carajos llegue hasta la cocina y surge el primer interrogante del día. Realmente tengo que ir al colegio? A continuación hago un breve repaso de las cosas que tengo que hacer ese día, mmm 2 exámenes, entrega de trabajo practico… me lo imaginaba, nada que justifique no seguir durmiendo pero en ese momento mi viejo desde su cama hace la fatídica pregunta.
Mi viejo: Vas hoy al colegio?

Me quedo en mi casa, continua en el capitulo 2

Me resigno a ir al colegio, continua en el capitulo 3

CAPITULO 2

YO: Ehh no se, no creo, hoy no vamos a hacer nada.
Mi viejo: Eso mismo dijiste ayer.
YO: Ehh si, es que los profesores están muy vagos últimamente creo que tendrías que ir a quejarte.
Mi viejo: No me importa anda igual si no te vas a quedar libre. Mira que si faltas mucho te…
YO: Para, por que dijiste que tengo que ir?
Mi viejo: Porque es tu obligación.
YO: O sea…
Mi viejo: Tu trabajo.
YO: Bingo! (eso vasto para activar el algoritmo) ---nota: si no entendieron esto es porque les falta leer mi blog ^ ^ ---
Minutos después la canción termina de sonar y mi viejo continúa hablando
Mi viejo: Entendiste?
YO: Ok, ok voy…

Ignorando el sermón de mi viejo (como lo vengo haciendo desde 7° grado) voy hasta la puerta y finjo que me voy solo para regresar a mi pieza y seguir durmiendo. Pero mi papa no es ningún boludo así que antes de irse a trabajar verifica que no este en mi pieza por lo que escondo mi mochila sobre un ropero y me voy a dormir al cuarto de mi hermana. En cuanto escucho a mi viejo irse comprendo que soy libre de dormir cuanto tiempo quiera, calculo que seria conveniente levantarme a las 9 AM para escuchar “Cual es” en la radio, así que pongo el despertador y continuo durmiendo, a las 9 me despierto pensando que seguro no va pasar nada importante así que sigo durmiendo, a las 11, digo que me voy a despertar a las 11:30 y a las 11:30 a las 11:45 total 15 minutos mas no afectan a nadie. A las 12 PM cuando al fin reúno las fuerzas necesarias para levantarme, me doy cuenta de que solo tengo una hora para comer e ir al colegio así que corro hacia la heladera a buscar algo para comer. Una vez ahí veo que de nuevo no hay comida para calentar así que preparo lo único que aprendí a hacer bien, un omelet, reviso que tenga los ingredientes necesarios y me dispongo a crear esta maravillosa delicia culinaria, al final termino con una viscosa masa amarillenta colgando de la sartén que amenaza con acabar con mi vida si yo no termino antes con la suya, una vez que apago el fuego recuerdo que de nuevo olvide agregarle sal a mi abominación, así que dejo el plato donde esta y agarro la sal, en cuanto giro hacia mi plato veo como mi omelet se arrastra velozmente lejos de mi, ágilmente clavo mi tenedor sobre la bola amorfa la cual grita de dolor y la pongo de nuevo en mi plato, sin perder tiempo comienzo a devorarla mientras ella aun agoniza. Una vez saciado es momento de ir al colegio. O debo de decir, es momento de ir al colegio?

Me quedo en mi casa, continua en el capitulo 4

Me resigno a ir al colegio, continua en el capitulo 3

CAPITULO 3

Resignado agarro mi mochila me pongo el walkman y salgo de mi casa, a medida que me acerco a la parada de colectivo veo a todos los pendejos acercándose, ruego que tal vez estén yendo a ver a Jay Jay el avioncito que abrio un circo a pocas cuadras de donde yo estoy, pero no, están esperando el mismo colectivo que yo, espero unos minutos hasta que un colectivo aparece en el horizonte, en cuanto se acerca a mi acelera rápidamente dejando a todo el mundo colgado y preguntándose que le pasa a ese forro que no para. La verdad yo si se la respuesta y sorprendentemente es por mi culpa. Verán, hace unas semanas volvía de trabajar cansado y con ganas de llegar a mi casa de una puta vez, cuando tome el colectivo, el mismo forro que veo casi a diario me pidió el pase estudiantil, yo enojado lo exhibí de manera despectiva como diciéndole “para que mierda queres que te lo muestre? hace 2 años que viajo con vos pelotudo ya abras entendido que lo tengo” esto enfureció al colectivero, que respondió a mi gesto con un “que te haces el cancherito mogólico” hyper-caliente me retire hacia el fondo ideando millones de insultos hacia su persona, cuestión que al momento de bajar el tipo aun tubo el tupe de decirme “A ver si me tratas mejor la próxima vez eh, mira que el colectivero aca soy yo” a lo que yo respondí, “y yo que culpa tengo de que no hayas estudiado?”. Desde ese día el colectivero se niega a parar si yo estoy entre la multitud, no solo no para sino que además me mira fijo mientras sigue de largo como si me estuviera deseando cáncer, y es muy probable que lo haga. Eventualmente y luego de atravesar un océano de gente llega el momento de bajarme, ese momento es crucial, un simple sonido puede obligarme a bajar y pasar 9 súper embolantes horas en el colegio o puedo seguir de largo y disfrutar de unas cuantas horas de ocio con sus consecuentes complicaciones. La gente empieza a empujarme, miro mi reloj, el tiempo se me acaba…

Son las 7:30 me bajo y voy al colegio, continua en el capitulo 5

Son las 12:59 me bajo y voy al colegio, continua en el capitulo 6

Sigo de largo, continua en el capitulo 10

CAPITULO 4

Decido que es demasiado tarde para irme, además no comí bien, tengo cosas que hacer en casa y pancho no se ve bien creo que debería quedarme a cuidarlo. Convencido de que es mejor quedarme en casa prendo la tele para ver algo, al pasar por los canales de aire descubro que en todos están dando las noticias, quien mierda decide que hay que pasar noticias a las 12? Yo que culpa tengo de que todo el mundo coma viéndolas? o que culpa tengo de que existen millones de amas de casa desempleadas que no tienen nada mejor que hacer a la tarde mas que fabricar velas con cera de sus oídos o jabones con la grasa de su ultima lipo y que por ellas la tarde se llene de programas onda inutilísima o la monja raquítica que en cualquier momento se muere en cámara? Afortunadamente tengo televisión por cable, como no estoy de humor para ver una película o aprender la vida y obra de la luciérnaga africana en national geografic pongo MTV para ver que cosas salieron últimamente, mmm que es esto? 2 chicas un chico blah blah blah, esto ya lo hizo versus en el 98 y era tan mierdoso como ahora, a la media hora vuelvo a revisar y me encuentro con un reality sobre una rubia tarada y un artista pop fracasado, una hora después lo mismo pero con un rockstar en decadencia, alguien les explico a los productores el concepto de “canal de música”? en fin, aburrido y convencido de que la tele es una mierda, la apago y me pongo a hacer la tarea del colegio, (por si no lo sabían cuando uno esta aburrido es muy recomendable ponerse a hacerla ya que automáticamente les viene a la mente millones de cosas que uno podría hacer en vez de eso) apenas abro la carpeta recuerdo que había dejado colgado un juego de PC y que seria un buen momento para retomarlo. Así transcurren las horas hasta que me avisan que es hora de cenar, cuando llego al comedor saludo a mis viejos ceno y me despido de ellos siendo esta la única interacción que tenemos en el día.
Al final, a eso de las 12AM me tiro en mi cama dispuesto a dormir cierro los ojos y….
PIIIIIIIIIIIII, oia un mosquito….

FIN

CAPITULO 5

Luego de bajarme de esa horrible maquina de tortura ambulante me dirijo hacia mi colegio. En la esquina del mismo no encuentro a nadie, esto solo puede significar dos cosas o estoy llegando tarde una vez mas o yo junto con los otros 80 boludos que viajaban conmigo nos equivocamos y hoy es sábado. De una manera u otra llego a la puerta del colegio…

(Gorda trola con un doctorado en romper las pelotas que se hace la amiga de los alumnos como una pendevieja de cuarta y aun sigue en su puesto gracias a quien sabe cuantos favores sexuales le ofreció al director, un viejo fascista que se cree Musolini)
A.K.A: La preceptora): Insaurralde de nuevo tarde?
YO: Si, ya sabe, es por estos colectivos que son un desastre.
La preceptora(poniendo cara de feliz cumpleaños): Bue trata de tomar el colectivo anterior.

Estas palabras aparentemente inofensivas provocan que mis ojos se tornen de un color rojo furioso capaz de convulsionar a una veintena de indefensos japonesitos.

YO: pero pero QUEEE??!! Vos te pensás que yo llego tarde porque quiero?!!! Cuchame una cosita ballenato encallado, yo estoy parado como un soberano pelotudo desde las 7 de la mañana, esperando que un puto colectivo se digne a parar,
Preceptora: la boca insaurralde.
YO: recién a las 7:20 aparece uno que tiene un espacio de 30 x 30 cm. en donde entran unas 15 personas entre ellas yo, así que ahí estoy, atrapado entre 400 monchos que en su puta vida conocieron lo que es el jabón, a las 7:30 cuando bajo de ese sauna de vapores corporales solo puedo pensar en una cosa, respirar aire semipuro y entrar rápido al colegio para acabar cuanto antes con esta molesta faena. Pero nooooo que pasa, me encuentro con un símil de muñeco michelín desbordando obscenas cantidades de grasa por sobre los pantalones que claramente no tiene la mas puta idea de cómo es viajar en colectivo porque todos los días llega al colegio con la cabeza entre el volante y la palanca de cambios del director que me dice: lah lah porque no te tomas el colectivo anterior? Así que por el amor de todo lo que es sagrado, limitate a pasarme la llegada tarde en el cuaderno si?

Luego de aclarar mis diferencias con el cetáceo subo las escaleras que me llevan al curso, entrar en ese lugar es como ir a una boutique de pelotudos, los hay de todos los colores, modelos y tamaños. Apenas entro se escuchan los trillados comentarios de siempre como “Buenas noches” o “estas son horas de llegar?”, comentarios que respondo izando mi mano derecha y contrayendo todos los dedos excepto el mayor realizando así el símbolo internacional de “andate a la recalcada concha de tu madre” o también conocido como “fuck, you”.
Como les dije, mi curso esta conformado por pelotudos de todo tipo, están los que viven por y para el fútbol, los lacayos empedernidos, los retrasados mentales y los infaltables negros cabeza ( ojo vale aclarar que esta definición es indiferente de la composición del termino, la persona denominada "negro cabeza” no tiene por que ser negro ni tener una
cabeza grande algo parecido a cuando decimos que una chica es una "zorra" en ese caso no intentamos atacar las conductas sexuales del pobre animalillo) "Negro cabeza" es aquella persona que cree que porque nació pobre no tiene futuro, debe escuchar cumbia y a lo sumo alguna bandita berreta de rock, no estudiar puesto que no le va servir de nada en la vida, fumar, drogarse y tomar alcohol porque son re pulentas y ser hiperfanático de un club de fútbol ya que ver a su equipo campeón va a ser su único logro en la vida.) uno de ellos me llamo mucho la atención, el chabon entra en la categoría boludo futbolero pero ahora se le dio por escribir poesías, no tengo nada contra la poesía de hecho hay algunos autores que me gustan mucho como Alejandra Pizarnik la cuestión es que este pibe agarra 20 frases hechas súper cursis las mezcla con 15 metáforas sobre sexo y ya tiene una poesía terminada que todo el mundo le aplaude. Es como si yo dijera:
“Desearía volver a tocar tu cuerpo,
ese cuerpo angelical y perfecto.
Desearía volver a tocar tus labios,
tus labios suaves
como las primeras flores de la primavera
y de este modo recorrer cada centímetro de tu ser,
recorrerlo con ímpetu hasta terminar en tu boca.”
Y me creyera Neruda cuando lo único que hice fue hacer un chiste de muy mal gusto que solo las personas mas pervertidas van a interpretar. En fin, dejando de lado eso me quedo en mi rincón ignorando a la multitud y matando el tiempo hasta que las horas terminen.
A las 11:45 a veces 12 es tiempo de salir por una hora, suficiente para meditar si estoy dispuesto a regresar a la siguiente o si debo irme a flotar por ahí hasta que sea momento de regresar a mi calido hogar.

Vuelvo para los talleres de la tarde, continua en el capitulo 6

Me voy a vagar por ahí, continua en el capitulo 10

CAPITULO 6

Es la una en punto estoy llegando tarde, al pasar por el kiosco que esta a dos cuadras del colegio me encuentro con la horda (forma cariñosa de llamar a mis compañeros de curso) De los 29 que serán solo me caen medianamente bien 3 por lo que no voy a parar a saludarlos, por el contrario cruzo rápidamente por la vereda de enfrente fingiendo que no los veo y entro en el colegio, técnicamente estaría llegando 5 minutos tarde pero como todos llegan a la 1:10 nadie le da importancia, al llegar vamos para los talleres. Minutos después llega el profesor, olvide mencionarles que mi colegio cuenta con un staff de personajes tan bizarros que harían sonrojar al mismísimo Akira Toriyama. Recuerdan a Doofy de Scary Movie? Bueno mi profesor de redes es igual pero sin el traje de niño explorador, como obviamente este tipo no tiene nada útil que enseñar me pongo a escuchar la radio pero ojo, debo hacerlo con discreción porque la preceptora esta en la pausa entre el polvo de las 1:30 y el de las 3 por lo que esta al acecho, afortunadamente conozco una técnica sencilla para birlar la vigilancia. Lo único que necesitan es:
1- Un buzo.
2- Una ubicación adecuada preferentemente contra una pared.
3- Un walkman desde luego o un reproductor de MP3 si pueden costearlo.
1° Agarran el walkman y lo ponen sobre sus rodillas.
2° A continuación tomen ambos auriculares y pásenlos por debajo de su buzo a través de la axila como lo muestra el siguiente grafico.

3° Ahora solo les resta colocar su mano derecha cerca de su oreja mientras intentan dividir 72 por 14, el profesor verá su cara de confusión y pensara que escuchan atentamente lo que el tiene para decir pero a no exagerar con la mueca o sino el tipo se acercara a ver si necesitan que explique de nuevo. Así es como paso las laargas horas en los talleres hasta que es la hora de irme.

Vuelvo a mi casa, continua en el capitulo 7

Voy a trabajar, continua en el capitulo 11

CAPITULO 7

A continuación debería hablarles sobre mi trabajo pero la verdad ya no tengo más ganas de escribir así que pasemos al viaje de vuelta, como tomo el colectivo a las ocho u ocho y media no tengo que soportar a la manga de pendejos escolapios gritando y apestando como solo ellos pueden hacerlo, pero surgen otros inconvenientes, para empezar a esa hora todo el mundo esta harto y cansado por lo que el humor en el colectivo podría compararse con el de una persona que acaba de escuchar la frase “desea aumentar su pedido por 50 centavos mas?” por lo que trato de ser cuidadoso con la gente en especial después de haber descubierto cuan rencorosos son los colectiveros, conseguir asiento a esas horas se vuelve toda una ciencia, las personas son capaces de arrancarte la clavícula con las manos por un asiento y yo no soy la excepción, con cuidado elijo un punto donde pararme, es de publico conocimiento que las personas suelen sentarse en el fondo porque nadie quiere darle su asiento a un discapacitado, embarazada, anciano o viejo hermafrodita con un brazo engangrenado y embarazo psicológico, por lo que mientras mas atrás estés mas probabilidades de conseguir asiento hay, el problema radica en que por alguna extraña razón el fondo del colectivo siempre se llena de negros, sinceramente no me intimidan ya que con mis amplios conocimientos en judo, Kung fu, Yenga y Yugi-Oh pulverizaría a cualquier adversario en una milésima de pedo (unidad de tiempo inventada por mi que equivale a un segundo dividido por √2.-5 mas los últimos dos números de la quiniela vespertina) ok en realidad esto no es así, mas bien trato de mantenerme lo mas alejado posible, ósea un par de asientos delante, sabemos que el numero máximo de asientos que una persona puede proteger es 4 así que me paro en la línea de asientos de la izquierda, eventualmente con un poco de suerte uno de los pasajeros se levantan, ese momento es clave porque uno debe encontrar la forma de dejar pasar a la persona y a su vez conservar el asiento, esto se logra colocándose justo en frente del pasajero dejando un espacio mínimo para que el mismo solo pueda pasar haciendo ula ula con tu brazo derecho, una vez que el asiento esta libre es momento de sentarse pero… hay un anciano cerca…

Le cedo mi asiento al anciano, continua en el capitulo 9

Me siento de todas formas, continua en el capitulo 8

CAPITULO 8

De forma muy caballerosa hago una reverencia frente al anciano y pregunto: Señor, desea tomar asiento?. No nene, gracias, responde el individuo añejado, Así que cuidadosamente me acomodo en mi asiento frente a la mirada atónita de la concurrencia, lo que ellos no saben es que un anciano aun conserva su orgullo mas bien es lo único que conserva por lo que no aceptaría mi ofrecimiento ni aunque sus piernas estén rechinando como una puerta sin aceitar, mas bien debe estar pensando “Pendejo de mierda te pensás que no puedo estar parado por media hora? Mira mira, mira que aguante tengo”
De esta manera llego a mi casa donde me espera mi adorable familia para cruzar un par de frases que nunca superan el “hola” y “que vamos a cenar?” antes de que me vaya a mi cuarto a utilizar las ultimas 4 horas del día en la actividad menos productiva que pueda como escuchar música o escribir este tipo de cosas.

FIN

CAPITULO 9

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Ni en pedo, continua en el capitulo 8

CAPITULO 10
Aaaaah me encuentro en el centro de Lomas disfrutando de mi libertad, la cual acabaría en un instante si mis viejos se enteraran que estoy ahí, cuando uno camina por esas superpobladas y sucias calles le surgen millones de preguntas como, y ahora que carajo hago? O y ahora que carajo hago? La verdad no tengo muchas opciones y ninguna evita el derroche indiscriminado de plata, pero al menos no estoy en el colegio! Para empezar puedo recorrer las galerías y seguir llenando de porquerías mi mochila que a estas alturas es capaz de detener un misil tomahawk lanzado desde 7 metros de distancia, o puedo sino ir a un cyber para hacer las mismas pelotudeces que hago con mi computadora solo que pagando 1.67 centavos el minuto y por ultimo podría gastar unos pesos en los arcades, al final termino haciendo cada una de estas actividades hasta que sea la hora de irme.

OOOOAAAA ya fue me aburri de escribir, continua en el capitulo 7

**** NO, NO EXISTE EL CAPITULO 11 ASI QUE DEJA DE BUSCAR CONTINUA EN EL CAPITULO 7****